Histoires drôles !

Une femme passe à la caisse avec 1kg de pâtes, du gros sel, des tampax, 500g de carottes, un plat préparé et un pack d'eau.
Le caissier la regarde, sourit et lui dit :
-Vous êtes seul, hein ?
La demoiselle gênée sourit et demande toute retournée :
-Oui, comment vous avez deviné ?
-Parce que vous êtes moche.



Un couple se promène tranquillement au salon de l'agriculture.
Ils arrivent près d'un enclos où l'on peut lire sur un écriteau : " Ce taureau s'est accouplé 50 fois l'an dernier "
La femme pince les côtes de son mari et s'exclame : "Il s'est Accouplé 50 fois l'année dernière !"

Ils marchent encore un peu puis et arrivent près d'un deuxième enclos où l'on peut lire : " Ce taureau s'est accouplé 120 fois l'an dernier "
La femme frappe l'épaule de son mari et dit : " C'est plus de deux fois par semaine ! Tu pourrais apprendre beaucoup de ce taureau..."

Ils continuent de marcher et arrivent à un troisième enclos où une enseigne dit : " Ce taureau s'est accouplé 365 fois l'an dernier "
La femme devient vraiment excitée et crie presque : " Mais...c'est une fois par jour... ! Tu pourrais VRAIMENT en apprendre beaucoup de celui-là ! "

Le mari, quelque peu énervé, se retourne vers elle et lui dit :
"Demande-lui si c'était toujours avec la même vache... !!"



- Tu sais que je marie bientôt ma fille ?
- oh, putain !
- non, pas celle-là l'autre...


Un mec rentre dans un resto, il s'installe à sa table et pose sa bite sur la table :
- J'veux une entrecôte épaisse comme ça !
La serveuse baisse sa culotte et dit :
- Saignante comme ça ?


La CIA fait un casting pour embaucher des agents féminins:1 brune, 1 rousse et 1 blonde
Votre mission ultime mesdames, prenez ce flingue avec silencieux, passer la porte, tuer votre mari.
La brune passe la porte, silence.......elle ressort en larmes,"j'ai pas pu, j'ai pas pu"
- "Désolé madame au revoir"
La rousse passe la porte, silence.......elle ressort en larmes,"j'ai pas pu, j'ai pas pu"
- "Désolé madame au revoir"
La blonde passe la porte, silence, pop, pop, pop, pop,...... silence, puis tout à coup des grands coups résonnent Baouuuuum, baouuuuuum, baouuuuuum. Elle ressort:
- Putain c'était des balles à blanc, j'ai du le finir avec une chaise!


Un garçon de 5 ans et sa mère vont au mcdo. Le petitgarçon regarde la caissière et dit: " Suce ma quequette z'ai une grande bite ".
Très génée la caissière reste muette, le petit remet ça " Suce ma quequette z'ai une grande bite euh !"
Cette fois ci la maman intervient: "Enlève ton bonbon de ta bouche quand tu parles ! "
Le petit garcon:" Six Mac nuggets et une grande frite... "


Un éleveur de chevaux était désespéré car ses pur-sangs sautaient du haut de la falaise au fon du champ. L'éleveur avait tout essayé, mais aucune solution ne fonctionnait et personne ne pouvait fournir une explication à cette situation.

Un beau jour, passant par là, un gars s'arrête et propose une solution infaillible !
- C'est très simple, dit-il à l'éleveur, j'ai un vieil âne qui ne peux plus travailler. Je vous le donne en pension et je vous garantie que vos chevaux arrêterons de sauter de la falaise.
L'éleveur accepte.

Quelques semaines plus tard, le passant rend visite à son vieil âne. L'éleveur vient le remercier car effectivement, plus aucun cheval n'a sauter dans le vide.
- Mais comment saviez vous que ça marcherait ?
- Bah c'est simple, mon âne s'appelle Pedro, voilà tout.











Bah oui, Pedro, l'âne, arrête la chute des chevaux

Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22 (Côtes d’Armor)
est en vacances à Marseille.

Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port.

Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage.

Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi marseillais.

Le dit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à
gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.

Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser.

Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et
hurle :

Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt !

On roule à droite un point c’est tout !

Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air
complètement étonné

et lui répond : Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite
ni à gauche !

Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne :

Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ?

Le Papi lui rétorque alors : Eh, comme d’habitude couillon, on roule à
l’ombre...!

korri a écrit:

Une devinette quelle est la hantise de la poule??

de passer du coq a l'âne

3615 j'montre ma culture, oui ?
C'est passer du coq à l'asne !
l'asne étant l'ancien nom qu'on donnait à la canne.
(la femelle du canard)

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La dernière heure d'un Corse ........
.
.

Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positivement en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée, chez des amis ou au restaurant.

- Eh bien, Samedi soir, j'ai passé une très agréable soirée avec des ami(e)s et comme d'hab' : apéritif, de très bons vins, et un petit pousse-café pour terminer en beauté.

- Au moment de prendre congé de mes hôtes, malgré le fait que je me sentais parfaitement bien, j'ai eu l'intelligence de penser que j'avais peut-être dépassé la limite permise.

- Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un bus pour rentrer chez moi.

- Heureusement d'ailleurs, car sur la route pour rentrer à la maison, il y avait les policiers qui filtraient les véhicules, et faisaient souffler les conducteurs dans le ballon.

- Mais, voyant un bus, ils lui ont fait signe de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.
- C'était vraiment une surprise, car je n'avais jamais conduit de bus auparavant.
- D'ailleurs, je ne me souviens plus où je l'ai pris...
- Et maintenant il est dans mon garage et je ne sais plus quoi en faire..

Un père parle à son fils qui se marie aujourd'hui :
- Dis, mon fils, il faut que je te parle ! Ce soir, après la noce, tu vas rentrer dans ta maison avec ta femme. Il faut que je t'explique certaines choses.
- Oui, Papa
-Premièrement, tu vas prendre ta femme dans tes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Corse c'est fort !
- Bien, Papa
- Ensuite, tu vas aller prendre une douche, parce qu'un Corse, c'est propre !
- Oui, Papa
- Puis, tu reviens dans la chambre tout nu, parce qu'un Corse, c'est beau !
- C'est vrai, Papa
- Là, tu va regarder ta femme dans les yeux, parce qu'un Corse, c'est fier !
- Oh oui, Papa
- enfin, tu t'occupes de ta femme toute la nuit, parce qu'un Corse, c'est amoureux ! Tu m'as compris, mon fils ?
- Oui, Oui, Papa
Et la noce se passe joyeusement. Le lendemain, le Père rencontre son fils dans le village :
- Alors, mon fils, comment c'est passé cette nuit ?
- Oh très bien Papa. Tout d'abord j'ai pris ma femme dans mes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Corse c'est fort ! Ensuite, je suis allé prendre une douche, parce qu'un Corse, c'est propre !- Après, je suis revenu dans la chambre tout nu, parce qu'un Corse, c'est beau, et j'ai regardé ma femme dans les yeux, parce qu'un Corse, c'est fier ! Après, j'ai embrassé ma femme partout, parce qu'un Corse, c'est amoureux C'est très bien, mon fils, et après ?
et après ....... je me suis masturbé parce qu'un Corse, c'est autonome et indépendant !!!!

Il pleuvait à verse, et une grande flaque s'était formée devant ce pub écossais.Un vieillard en kilt, déguenillé, était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque.
Un passant, touché par ce qu'il voyait, l’approcha et lui demanda ce qu’il faisait là sous cette pluie battante :
- « Je pêche » répondit le vieillard tout simplement.
- « Pauvre bougre » pensa le brave homme, qui invita aussitôt le vieillard à l’accompagner dans le pub pour se sécher au chaud et prendre une boisson.
Alors qu'ils buvaient leur whisky à petites gorgées, le gentilhomme pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda, un peu ironique :
« Et alors, vous en avez attrapé combien depuis ce matin ? »
- « Vous êtes le huitième » répondit le vieil écossais en souriant.

En ce moment, j’essaie de me faire des amis en dehors de Facebook tout en appliquant les mêmes principes.
Alors tous les jours, je descends dans la rue et j’explique aux passants ce que j’ai mangé, comment je me sens, ce que j'ai fait la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire ensuite, je leur donne des photos de ma femme, de ma fille, du chien, de moi en train de faire le jardin, à la piscine…
J’écoute aussi les conversations des gens et je leur dis « j’aime !».
Et ça marche ! J’ai déjà 3 personnes qui me suivent ! 2 policiers et un psychiatre !

A quoi voit on qu'un Punk viens de faire l' amour ?



























il a deux doigts propres !!!

Les parents, c’est deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t’asseoir et de te taire !

L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre, en faire du papier et écrire dessus "Sauvez les arbres"

Un papy va au bordel avec l'intention de passer du bon temps .
A l'accueil la mère maquerelle lui présente une nana fort accorte avec des tétés pointus ...et tout et tout ; ils montent .
La nana déshabille le pépé et jette ses affaires par la fenêtre .
Le pépé : mais vous êtes folle , que faites-vous là ?
La nana : je vais te faire passer une nuit d'enfer ! Tu auras maigri de 10 kgs et tes affaires ne t'iront plus .
Le pépé déshabille la nana et jette ses affaires par la fenêtre .
La nana : mais...vous êtes fou ..etc..?
Le pépé : le temps qu'il te faudra pour me  faire bander , d'ici là la mode aura changé...

Si l'on peut rire encore ...



Un spermatozoïde possède 37 Mega Octets d’informations ADN.


Il y a 100 millions de spermatozoïdes par millilitre de sperme.


Rappel : 1GO = 1000MO


Ce qui nous amène à considérer qu’une éjaculation représente un transfert d’environ 1578 Go en 3 secondes…


Soit « 526 Go en 1 seconde »… 8 000 fois plus qu’une connexion USB2 et mieux que la fibre


Comme dit une amie qui a l'art de la formule: " Ça fait beaucoup d’informations à avaler d’un seul coup !





Nom d'une pipe !

Les Ducati, c'est des motos de vieux !!!

...niveau fiabilité, ça trompe énormément  

Y en a pas un qui arrivent à tenir son casque sans les mains...les petits joueurs

STEPHARNO a écrit:

Y en a pas un qui arrivent à tenir son casque sans les mains...les petits joueurs

MarcoX65X a écrit:

STEPHARNO a écrit:

Y en a pas un qui arrivent à tenir son casque sans les mains...les petits joueurs

Et pourtant, les Ducat', c'est raide....de suspension......

jp974 a écrit:

MarcoX65X a écrit:

STEPHARNO a écrit:

Y en a pas un qui arrivent à tenir son casque sans les mains...les petits joueurs

Et pourtant, les Ducat', c'est raide....de suspension......

Bien qu'avec les années, elles aient tendance à s'ramollir...sans compter les éventuelles fuites !

aldo78 a écrit:

jp974 a écrit:

MarcoX65X a écrit:

STEPHARNO a écrit:

Y en a pas un qui arrivent à tenir son casque sans les mains...les petits joueurs

Et pourtant, les Ducat', c'est raide....de suspension......

Bien qu'avec les années, elles aient tendance à s'ramollir...sans compter les éventuelles fuites !

là......y'a du lourd!!!!!

çà FAIT DES HEURES, MAINTENANT QU’IL PLEUT! MA FEMME EST COMPLÈTEMENT DÉPRIMÉE,

ELLE REGARDE CONTINUELLEMENT PAR LA FENÊTRE. SI ÇA CONTINUE COMME ÇA,

JE CRAINS DE DEVOIR LA LAISSER RENTRER.


_____________________________________________________________

HIER, J'AI DIT À MON MARI ENTREPRENANT :
- « EST-CE QUE ÇA TE TENTE DE JOUER AU DOCTEUR? »-


IL A RÉPONDU, TOUT EXCITÉ : -« BEN OUI! »-
JE L'AI FAIT ATTENDRE UNE HEURE DANS LE SALON.
ENSUITE, JE LUI AI DONNÉ UN RENDEZ-VOUS DANS 6 MOIS.

aldo78 a écrit:

jp974 a écrit:

MarcoX65X a écrit:

STEPHARNO a écrit:

Y en a pas un qui arrivent à tenir son casque sans les mains...les petits joueurs

Et pourtant, les Ducat', c'est raide....de suspension......

Bien qu'avec les années, elles aient tendance à s'ramollir...sans compter les éventuelles fuites !

Les Ducat', des motos de fiotes.......

jp974 a écrit:

aldo78 a écrit:

jp974 a écrit:

MarcoX65X a écrit:

STEPHARNO a écrit:

Y en a pas un qui arrivent à tenir son casque sans les mains...les petits joueurs

Et pourtant, les Ducat', c'est raide....de suspension......

Bien qu'avec les années, elles aient tendance à s'ramollir...sans compter les éventuelles fuites !

Les Ducat', des motos de fiotes.......

Alors là y a le souci du détail, les chaussures sont à la couleur de la bécane...
C'est du lourd ce dossier ducat, ça demande à être approfondi (pas par moi...)

Albert & Julie sont à l'hôtel pour leur nuit de noces .
Ils développent des étreintes torrides : Julie était encore pucelle et elle a apprécié cette nuit d'extase .
Lorsqu'elle ouvre les yeux , le matin , Albert est sous la douche ; il a oublié sa serviette et sort tout nu pour la récupérer .
Julie le contemple à loisir et fixe assidûment son zizi :
JULIE : mais , Albert , c'est quoi .."ça" ?
ALBERT : c'est la "chose" qui t'a donné tant de plaisir cette nuit .
JULIE : Oh , mon Dieu , ça s'use si vite et c'est tout ce qu'il en reste ?