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 Histoires drôles !

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gifan41
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MessageSujet: Re: Histoires drôles !   Mar 29 Nov 2016 - 8:43

.
C'est la visite inopinée d'un Contrôleur des Impôts, à un paysan  car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement.
L'inspecteur :
- "J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye !
- "Bien sûr", dit le fermier, qui l’entraîne dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur.
- "D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35 heures par semaine et je le paie 1 200 Euros par mois plus le logement et le couvert".
- "Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 30 heures par semaine et je lui donne 1 100 euros par mois plus logement et couvert".
- "Enfin, il y a le Simplet"...
- "Le Simplet " ? dit le Contrôleur d'un air interrogateur.
- "Oui, il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126 heures par semaine,
il accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement. Le Samedi soir je lui achète une bouteille de Whisky et à l'occasion, il dort avec ma femme !"
- "Ahhh", dit l'Inspecteur en se frottant les mains, c'est LUI que je veux voir !
- "Il est en face de TOI, connard, dit le fermier".
.
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MessageSujet: Re: Histoires drôles !   Mer 30 Nov 2016 - 22:13

Le téléphone portable..., une puissante médecine !

Une dame qui aimait beaucoup les chiens, accepta de s'occuper du chien de ses voisins en leur absence.
Sa chienne était en chaleur ..., mais elle pensait pouvoir garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.
Or le premier soir, alors qu'elle commençait à s'endormir, elle entendit du bruit et des gémissements.
Elle se précipita en bas de l’escalier..., et trouva le chien et sa chienne accouplés.
Comme elle n'arrivait pas à les séparer, et malgré l'heure tardive, elle saisit son portable et appela le vétérinaire qui décrocha en ronchonnant.
Après avoir écouté la dame, il lui donna le conseil suivant : - Coupez la communication et placez le téléphone près des chiens. Je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre son érection au mâle.
Il sera ainsi en mesure de se retirer. Un peu interloquée la femme demanda : - Et vous êtes sûr que ça va marcher ? - Sûr et certain !...
ça vient juste de fonctionner pour moi.
Salutetgrand V
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MessageSujet: Re: Histoires drôles !   Mer 30 Nov 2016 - 23:10

On s'instruit tous les jours

Pourquoi les oiseaux volent-ils bas juste avant un orage ?
Juste avant un orage, la pression atmosphérique empêche les petits insectes de voler trop haut.
Cest donc pour les manger que les oiseaux volent aussi bas.


Pourquoi les gardiens de but ont-ils une tenue de couleur différente des autres joueurs ?
Cette couleur différente permet de bien voir quel joueur touche le ballon des mains et de constater sil y a faute ou non.


Quelle est la vitesse de propulsion d’un bouchon de champagne ?
40 km/h


Les poissons dorment-ils ?
Nayant de paupières, ils ne ferment pas les yeux mais mettent simplement leur organisme au ralenti.


Pourquoi est-il important de renseigner le lieu lorsqu’on remplit un chèque ?
Il désigne le tribunal compétent en cas de litige.


Pourquoi appelle-t-on les flics des poulets ?
En 1871, Jules Ferry, alors maire de Paris, décide d’installer des nouveaux gardiens de la paix sur lIle de la Cité, sur l’emplacement de l’ancien marché aux volailles.
Il n’en a pas fallu plus.......

Comment les astronautes font-ils pour se gratter le nez lorsqu’ils portent leur scaphandre ?
Ils fixent souvent un morceau de velcro dans leur casque pour pouvoir se gratter en cas de besoin.

Pourquoi les chats n’aiment-ils pas l’eau ?
Cette espèce est originaire du Moyen-Orient, une zone désertique où l’eau est très rare et elle n’en a donc pas l’habitude.

Combien y-a-t-il de panneaux STOP à Paris ?
Un seul, quai Saint-Exupéry, dans le 16ème arrondissement.

Pourquoi les bouteilles de vin ont-elles une contenance de 75 cl ?
A cause des Anglais. Au XIXème siècle, les vignerons bordelais avaient l’habitude de vendre leurs bouteilles à des commerçants anglais qui passaient leurs commandes avec pour unité de mesure le gallon (environ 4,54 litres). Les vignerons ont donc créé des tonneaux contenant l’équivalent de 50 gallons (environ 227 litres), ce qui permettait de remplir 300 bouteilles de 75 cl.

Pourquoi les bouches dégout sont-elles rondes ?
Par souci de sécurité. La forme carrée aurait permis à la plaque de tomber par sa diagonale dans son propre trou. La forme ronde est la seule qui permette d’éviter ce genre d’accident car il n’y a pas de diagonale, seulement un rayon.

Pourquoi y-a-t-il des poils sur les balles de tennis ?
Pour combattre le flux d’air que prend la balle.

Quelle est la vitesse moyenne d’un escargot ?
1 mm à la seconde, soit 0,0036 km/h.

Pourquoi met-on la main devant la bouche lorsqu’on baille ?
Par politesse ?
Par esthétisme ?
Pour dautres raisons que la jurisprudence ignore ?
Eh bien vous avez tout faux, ou presque !
Certes, il réside dans ce geste un zeste d’amabilité mais cela ne suffit pas. Or donc, dans cette histoire, le diable se cache dans les détails. Au Moyen-âge, nos ancêtres croyaient que lors d’un bâillement l’âme pouvait sortir du corps ou qu’un démon pouvait s’introduire en nous pour conduire notre âme vers la mort. C’est qu’il était rusé le malin.
La main sur la bouche était donc un pare-feu vous protégeant du dernier linceul
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MessageSujet: Re: Histoires drôles !   Mar 6 Déc 2016 - 23:15

On ne peut pas s'imaginer par quoi passent les vieux !

Pour compléter le bilan de santé de son patient, le médecin l'informe qu'il faudrait une analyse de son sperme.
L'octogénaire reçoit un pot stérilisé de son médecin qui lui dit :"Apportez ça chez vous et ramenez-moi un échantillon de sperme, demain."
Le patient de 80 ans retourne au bureau de son médecin,comme prévu, mais il lui remet le pot aussi vide et propre que la veille.
Le médecin le regarde et lui demande ce qui s'est passé. Le vieillard lui répond :
"Bien docteur, c'est arrivé comme ça, j'ai commencé avec ma main gauche et ça n'a pas abouti.
J'ai ensuite essayé avec ma main droite, mais je n'étais pas plus avancé.
Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider.Elle a essayé avec sa main droite et ça n'a rien donné.
Elle a changé de main, mais le résultat était le même.Elle a pensé que ça marcherait avec la bouche, mais non.
Elle a essayé de nouveau sans son dentier mais ça n'a pas marché non plus.En dernier recours, j'ai demandé à Arlène, la voisine, si elle voulait m'aider...
Elle y est allée à deux mains, puis dans le creux de son bras et puis elle a essayé encore en le serrant entre ses cuisses, mais il n'y avait rien à faire.
J'ai finalement abandonné."
Le docteur n'en revenait pas !
"Vous avez demandé à une voisine ?..."
"Ouais !" S'exclame le vieil homme, et on n'a jamais été capables d'ouvrir ce maudit pot !!!...."

QUAND JE VOUS DIS QUE VIEILLIR, C'EST L'ENFER....!
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gifan41
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MessageSujet: Re: Histoires drôles !   Mer 7 Déc 2016 - 8:59

.
Dans un compartiment de train, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent
d’être libérés du service militaire :

- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec
mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des
cuites d’enfer !

- Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !

Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :
- C’est quoi un lumbago ?
- Je sais pas…
- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un ton sec :
- C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !

Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :
- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
- Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…
.
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MessageSujet: Re: Histoires drôles !   Mer 7 Déc 2016 - 13:06

excellente:sup1:
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MessageSujet: Re: Histoires drôles !   Mar 17 Jan 2017 - 18:03

C'est la crise....

Les problèmes des boulangers sont croissants...
Alors que les bouchers veulent défendre leur beefsteak,
Les éleveurs de volailles se font plumer,
Les éleveurs de chiens sont aux abois,
Les pêcheurs haussent le ton !

Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la merde,
tandis que les céréaliers sont sur la paille.
Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression,
les viticulteurs trinquent.
Heureusement, les électriciens résistent.

Mais pour les couvreurs, c'est la tuile
et certains plombiers prennent carrément la fuite.

Dans l'industrie automobile, les salariés débrayent,
dans l'espoir que la direction fasse marche arrière.
Chez EDF, les syndicats sont sous tension,
mais la direction ne semble pas au courant.

Les cheminots voudraient garder leur train de vie,
mais la crise est arrivée sans crier gare,
alors... les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour.
Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied,

Les croupiers jouent le tout pour le tout,
les dessinateurs font grise mine,
les militaires partent en retraite,
les imprimeurs dépriment

et les météorologistes sont en dépression.
Les prostituées se retrouvent à la rue.
Amis, c'est vraiment une mauvaise passe.
Mais rarement les banquiers perdent au change ......

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MessageSujet: Re: Histoires drôles !   Mar 28 Fév 2017 - 17:44

C’est Dédé qui monte son entreprise pour vendre des clous. Il en parle à son ami :
- " Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société... "
- " Attends, moi je bosse à la Voix de l'Ain. Je vais te faire un petit encart... "
- " Bravo, formidable !!!
Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur ! Malheur ! Il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :
" AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !!! "
Il appelle son ami et lui dit que non, il ne peut pas faire ça. Il faut vite faire un rectificatif. Son ami est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée.
Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un œil dans le journal, et là, stupéfaction ! Il y voit une croix vide et Jésus allongé par terre devant, avec la légende suivante :
" AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CA NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!!
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MessageSujet: Re: Histoires drôles !   Mar 28 Fév 2017 - 17:45

Deux amis discutent des bonnes manières :
- " Moi ! ", dit l'un..." par politesse je ne laisse jamais ma place à une personne âgée !...
C'est une manière de lui faire comprendre qu' elle est encore jeune..
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MessageSujet: Re: Histoires drôles !   Mar 28 Fév 2017 - 17:47

A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à crier :
- " Le revolver ! ... Le bazooka ! ... Le fusil ! ... La mitraillette ! ..."
L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
- " Non, mais ça ne va pas de crier comme ça ! Vous vous croyez encore à la guerre ? ... Et puis c'est quoi cette odeur d'urine ? " Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
- " Mais c'est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet ..."
- " Voilà ! Le pistolet !!!!!!! C'est le mot que je cherchais...
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MessageSujet: Re: Histoires drôles !   Mar 28 Fév 2017 - 17:48

Blague ecclésiastique :
Un homme décide après plus de 20 ans de retourner à confesse. Il écarte le rideau, entre, s'assied, et découvre étonné, un minibar bien rempli, une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace, un ravier avec des amandes grillées et des cacahuètes, un autre ravier rempli de MON CHERI, et enfin, " cerise sur le gâteau ", des photos de Playboy avec de jolies filles affichées sur la paroi du confessionnal...
Alors qu'il entend le prêtre s'apprêter à entrer dans le confessionnal, il lui dit :
- " Mon père, excusez moi, cela fait très longtemps que je ne me suis plus confessé, et même que je suis entré dans une église, mais dites-moi... çà à pas mal changé... non ? ”
Et le prêtre répond :
- " Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile !!!
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MessageSujet: Re: Histoires drôles !   Mar 28 Fév 2017 - 18:58

.
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige, après un moment ils decouvrent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures, avec un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman le prêtre dit:
- Ma soeur vous dormirez dans le lit, et moi sur le sol dans le duvet.

Alors qu'il commençait juste à s'endormir, la nonne dit:
- Mon père j'ai froid...

Il se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau il se laisse sombrer dans le sommeil quand la nonne dit:
- Mon père j'ai toujours froid...

Il se lève de nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux elle dit:
- Mon père j'ai si froid...

Cette fois ci il reste couché et dit:
- Ma soeur j'ai une idée: nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étion mariés !

Enfin exaucée la nonne répond:
- Oh oui mon père c'est d'accord.

Et le prêtre crie:
- Alors tu lèves ton cul du lit et tu prends toi même ta couverture !
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Ptit Pifou
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MessageSujet: Re: Histoires drôles !   Mar 16 Mai 2017 - 12:29

C'est la réunion mensuelle de l'équipe soignante de l'hôpital.
A l'ordre du jour, l'accusation d'une infirmière envers un médecin: Celui-ci lui aurait parlé de façon vulgaire et insultante.
Le directeur dit au Dr. concerné:
- Ce genre de comportement ne peut avoir cours dans mon hôpital. Avez-vous quelque chose à dire pour votre défense ?
- Laissez-moi vous expliquer dans quelles circonstances tout ceci s'est passé
Le matin, mon réveil n'a pas sonné. Quand j'ai vu l'heure qu'il était, j'ai sauté du lit, attrapé mon pied dans le tapis, et je suis tombé la tête la première sur la table de nuit en cassant du même coup la lampe de chevet. Ensuite, pendant que je me rasais, la sonnette de la porte d'entrée a retenti, du coup, je me suis coupé. C'était un jeune homme qui vendait des encyclopédies. Et je n'ai pas pu le mettre dehors avant d'avoir acheté les volumes A à G. Quand j'ai voulu reprendre mon petit déjeuner, mon café était froid et mes toasts brûlés. En allant au garage, j'ai glissé sur une plaque de glace et je me suis déchiré le pantalon et éraflé le genou. Quand j'ai voulu démarrer la voiture, la batterie était à plat. Ça a pris 45 minutes au réparateur (et 70€ dans mon porte monnaie) pour me dépanner. Le médecin prend alors une grande respiration et reprend : Finalement, j'arrive dans mon bureau et je m'assied dans mon fauteuil.
A ce moment là, Madame Waleski l'infirmière arrive et dit: "Docteur, on vient de livrer 72 thermomètres, Où voulez-vous que je les mette ?'"
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MessageSujet: Re: Histoires drôles !   Dim 28 Mai 2017 - 17:20

Comment appelle t'on "Un tout petit homme" qui:

1) appartient à une religion : un nain doux
2) n'a pas de nom : un nain porte qui
3) n'est bon à rien : un nain capable
4) qui est mort : un nain fini
5) n'est jamais sûr de lui : un nain décis
6) qui parle trop : un nain discret
7) qui est humain : un nain parfait
8 ) a perdu son honneur : un nain digne
9) qui montre ses fesses : un nain pudique
10) qui vient d'ailleurs : un nain porté
11) a des pensées malsaines : un nain pur
12) change souvent d'idée : un nain stable
13) fait pipi partout : un nain continent
14 ) n'est pas capable : un nain puissant
15) qui a un gourou : un nain secte
16) qui est handicapé : un nain valide
17) celui qui est attendu : un nain vité
18) qui n'attend pas : un nain patient
19) que l'on n'attend plus : un nain prévu
20) qui est mal élevé : un nain poli
21) Qui est stupide : un nain bécile

> > > Signé : un nain connu ?
> > >
> > >
Je ne l'envoie pas à nain porte qui ...
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filip
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MessageSujet: Re: Histoires drôles !   Jeu 6 Juil 2017 - 19:09





Ah la logique..... !!!!!!!

Après avoir raté son examen de droit, un étudiant va en confrontation avec
son professeur et lui dit :

- « Professeur, comprenez-vous quelque chose au sujet de l'examen ? »

- « Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur. »

- « Bon, alors j'aimerais vous poser une question. Si vous pouvez me donner
la bonne réponse, j'accepte la note insuffisante de mon examen. Si toutefois
vous n'y parveniez pas, vous me donnerez un 20/20 comme note. »

- « D'accord, quelle est la question ? »

- « Qu'est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et en plus, ni logique ni légal ? »

Après une longue réflexion et avoir pris en considération toutes les
possibilités qui lui venaient à l'esprit, le professeur donna sa langue au
chat et changea la note de l'étudiant en 20/20. Etant toutefois frustré, il
décida de soumettre la question à son meilleur étudiant. Ce dernier lui
répondit directement :

- « Voyez-vous professeur, vous avez 65 ans et êtes marié à une femme de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique.

Votre épouse a un amant de 25 ans, ce qui est logique mais pas légal.

Mais le fait que vous ayez donné un 20/20 à l'amant de votre femme, alors qu'il n'avait pas réussi, n'est ni logique, ni légal. »

Excellent
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DamNed
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MessageSujet: Re: Histoires drôles !   Dim 10 Sep 2017 - 1:03

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