Histoires drôles !

à la campagne, une petite fille d' environ 5 ans mène une vache.
un monchu passant lui demande :
- que fait tu ma petite ?
- je mène la vache au taureau ! répond t' elle
- m' enfin ton père ne peut pas le faire ?
- ha non monsieur , il faut un taureau pour ça !!

La feuille de vigne


> > Un curé ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la satisfaire. Au moment où il rentre dans le bar, le brouhaha et la musique ambiante disparaissent pour laisser la place à un silence très lourd.

Le curé s’avance vers le barman et demande :
– Pourrai-je utiliser vos toilettes ?

Le barman lui répond :
– C’est que… je ne sais pas si c’est un endroit pour vous!

Mais le curé insiste :
– Je vous en prie, il s’agit d’une envie pressante. Ne me laissez pas dans le besoin.

Alors le barman :
– C’est que Monsieur le curé, nous avons dans les toilettes de ce bar la statue d’une femme qui, mis à part une feuille de vigne, est complètement nue, et je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela.

Le curé lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes :
– Ne craignez rien. Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d’objet païen.

Au bout de quelques minutes, le curé est de retour dans le bar, mais cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon cœur.

En s’approchant du barman, le curé demande:
– Je ne comprends pas très bien… Tout à l’heure quand je suis rentré, il n’y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c’est tout le contraire.

Le barman répond :
– C’est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres. Et d’ailleurs, pour fêter ça, je vous offre un coup à boire!

– Et pourquoi me considérez-vous comme “un des vôtres” ? Parce que j’ai utilisé les toilettes du bar ?

Alors le barman lui répond avec un grand sourire :
– Non, pas tout à fait. Il faut vous expliquer que à chaque fois que quelqu’un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne, alors toutes les lumières s’éteignent et se rallument dans le bar… Alors vous le prenez ce verre ?

Une nana rentre à la maison .
Elle trouve son mari affalé sur le lit , complètement essoufflé :
"..mais que se passe-t-il donc mon chéri..."
"...je suis en pleine crise cardiaque , appelle sans tarder le samu..."
Elle se précipite en bas sur le téléphone . Son fils de 5 ans ne la laisse pas décrocher :
"...maman , maman , tante Cunégonde est cachée , toute nue , dans l'armoire..."
La nana remonte en trombe , ouvre furieusement la porte de l'armoire :
"..salope , mon mari est en train de mourir et toi tu joues à cache-cache avec le gamin..."

Carole, une jeune fille blonde de la ville , a épousé John, un producteur laitier.
Un matin, John dit à Carole :
- " L'homme de l'insémination va venir pour inséminer une de nos vaches aujourd'hui.
J'ai placé un clou dans l'étable au-dessus de la crèche de la vache à inséminer.
Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici, OK? "
Puis l'agriculteur part pour les champs.
Après un certain temps, l'homme pour l'insémination arrive et frappe à la porte d'entrée.
Carole l'emmène jusqu'à l'étable.
Ils marchent le long de la ligne des vaches, et quand elle voit le clou, elle lui dit :
- " Voilà ! C'est cette vache ".
Très impressionné par sa compétence, alors qu'il pensait avoir affaire à une blonde naïve, l'homme lui demande :
- " Dites-moi Madame, comment savez-vous que c'est elle, la vache à inséminer? "
" " C'est simple, c'est parce qu'un clou est au-dessus de sa place, " lui explique Carole.
Étonné, l'homme demande :
- " Pourquoi un clou? "
Et la blonde répond très simplement :
- "Je suppose que c'est pour accrocher votre pantalon."

LE DICTON DU JOUR :
"Si , un jour , au crépuscule ,
"tu te sens quatre testicules ,
"ne te prends pas pour Hercule ;
"c'est quelqu'un qui t'encule.."

rhoo, kilévivin le BB
au cas ou vous ne le sauriez pas, Brigitte Bardot a un B tatoué sur chaque fesse
un matin au sortir du lit, son ami de l'époque, s'interroge
dis donc, c'est qui ce BoB ?

SUPPLICE BELGE

Pourquoi les Belges mettent-ils l'antenne de télévision dans la cave ?
- Pour pouvoir capter les Pays-Bas.


Un Belge a battu le record du 100 mètres ..
Il a couru 102 mètres !


Un touriste belge visite l'Australie... Le guide explique:
"Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou.C'est un animal qui saute sur la queue."
- « Ah! je connais », fait le belge. « Chez nous, on appelle ça un morpion >>


Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier épaule et tire.
- « Bah tu l'as raté !! »
- « Oui, mais il a lâché sa proie. »


Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
- « C'est combien ? » dit le conducteur
- « 50 euros devant et 70 euros derrière » répond la fille.
- Deux voix de protestations s'élèvent alors de l'arrière de la voiture : - « Pourquoi c'est plus cher pour nous ?


Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa. Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
- « Et comment s'appelle-t-il ? »
- « Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!! »


Un Belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe. Et elle commence à lui faire du charme.
A l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe, par mégarde en changeant de vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :
« Tu sais, tu peux aller plus loin. »
Et le Belge a continué jusqu'à Marseille.


Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
- « Je voudrais du papier toilette » Le commerçant demande alors : « Du bleu ou du blanc ? »
Le Belge répond :
- « Du bleu, c'est moins salissant ? »


Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts.
20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution


Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy-Charles de Gaulle. Soudain la tour de contrôle lui dit :
« Donnez votre position, donnez votre position?. »
Et le pilote belge répond :
« Je suis assis devant à gauche dans l'appareil. »


On vient de nous apprendre une triste nouvelle. Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poissons...


Un Français, un Américain et un Belge discutent :
- « Aux USA, le record en apnée est de 8 mn 52. »
- « Ce n'est rien », dit le Français, « notre plongeur a tenu 11 mn 30».
- « Chez nous, une fois », dit le Belge, « on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté. »


Une vieille dame belge est hospitalisée. A son arrivée, une infirmière lui demande :
- « Quel est le nom du médecin qui vous suit ? »
Et la vieille dame répond : « Vous voyez bien que je suis venue seule ! »

Un jour sans rire est un jour perdu

etre chauve, ça vous gene ? oui, mais...
















j'ai une queue de cheval

Humour péi......

un conducteur prend en stop une jeune femme.
quelques instants plus tard, il lui dit:

- c' est marrant , c'est la première foi que je prend une stoppeuse enceinte!!
- Mais je ne suis pas enceinte !! répond t' elle
- Ha Oui mais on est pas arrivés

.
SUPPLICE BELGE ................................ bon, ce n'est que de l'humour ...........
.

Pourquoi les Belges mettent-ils l'antenne de télévision dans la cave ?
- Pour pouvoir capter les Pays-Bas.

Un Belge a battu le record du 100 mètres ..
Il a couru 102 mètres !

Un touriste belge visite l'Australie... Le guide explique:
"Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou.C'est un animal qui saute sur la queue."
- « Ah! je connais », fait le belge. « Chez nous, on appelle ça un morpion >>

Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier épaule et tire.
- « Bah tu l'as raté !! »
- « Oui, mais il a lâché sa proie. »

Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
- « C'est combien ? » dit le conducteur
- « 50 euros devant et 70 euros derrière » répond la fille.
- Deux voix de protestations s'élèvent alors de l'arrière de la voiture : - « Pourquoi c'est plus cher pour nous ?

Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa. Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
- « Et comment s'appelle-t-il ? »
- « Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!! »

Un Belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe. Et elle commence à lui faire du charme.
A l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe, par mégarde en changeant de vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :
« Tu sais, tu peux aller plus loin. »
Et le Belge a continué jusqu'à Marseille.

Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
- « Je voudrais du papier toilette » Le commerçant demande alors : « Du bleu ou du blanc ? »
Le Belge répond :
- « Du bleu, c'est moins salissant ? »

Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts.
20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution

Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy-Charles de Gaulle. Soudain la tour de contrôle lui dit :
« Donnez votre position, donnez votre position?. »
Et le pilote belge répond :
« Je suis assis devant à gauche dans l'appareil. »

On vient de nous apprendre une triste nouvelle. Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poissons...

Un Français, un Américain et un Belge discutent :
- « Aux USA, le record en apnée est de 8 mn 52. »
- « Ce n'est rien », dit le Français, « notre plongeur a tenu 11 mn 30».
- « Chez nous, une fois », dit le Belge, « on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté. »

Une vieille dame belge est hospitalisée. A son arrivée, une infirmière lui demande :
- « Quel est le nom du médecin qui vous suit ? »
Et la vieille dame répond : « Vous voyez bien que je suis venue seule ! »

Un jour sans rire est un jour perdu

gifan41 a écrit:

.
SUPPLICE BELGE ................................ bon, ce n'est que de l'humour ...........
.

Pourquoi les Belges mettent-ils l'antenne de télévision dans la cave ?
- Pour pouvoir capter les Pays-Bas.

Un Belge a battu le record du 100 mètres ..
Il a couru 102 mètres !

Un touriste belge visite l'Australie... Le guide explique:
"Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou.C'est un animal qui saute sur la queue."
- « Ah! je connais », fait le belge. « Chez nous, on appelle ça un morpion >>

Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier épaule et tire.
- « Bah tu l'as raté !! »
- « Oui, mais il a lâché sa proie. »

Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
- « C'est combien ? » dit le conducteur
- « 50 euros devant et 70 euros derrière » répond la fille.
- Deux voix de protestations s'élèvent alors de l'arrière de la voiture : - « Pourquoi c'est plus cher pour nous ?

Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa. Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
- « Et comment s'appelle-t-il ? »
- « Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!! »

Un Belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe. Et elle commence à lui faire du charme.
A l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe, par mégarde en changeant de vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :
« Tu sais, tu peux aller plus loin. »
Et le Belge a continué jusqu'à Marseille.

Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
- « Je voudrais du papier toilette » Le commerçant demande alors : « Du bleu ou du blanc ? »
Le Belge répond :
- « Du bleu, c'est moins salissant ? »

Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts.
20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution

Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy-Charles de Gaulle. Soudain la tour de contrôle lui dit :
« Donnez votre position, donnez votre position?. »
Et le pilote belge répond :
« Je suis assis devant à gauche dans l'appareil. »

On vient de nous apprendre une triste nouvelle. Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poissons...

Un Français, un Américain et un Belge discutent :
- « Aux USA, le record en apnée est de 8 mn 52. »
- « Ce n'est rien », dit le Français, « notre plongeur a tenu 11 mn 30».
- « Chez nous, une fois », dit le Belge, « on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté. »

Une vieille dame belge est hospitalisée. A son arrivée, une infirmière lui demande :
- « Quel est le nom du médecin qui vous suit ? »
Et la vieille dame répond : « Vous voyez bien que je suis venue seule ! »

Un jour sans rire est un jour perdu

Désolé Gifan, histoires citées déjà un peu plus haut.....mdr:Salut:

Sacrée Vieillesse !!
"VIEILLIR" C'EST QUAND...
ta femme dit : "Chéri, montons à notre chambre faire l'amour," et que tu réponds, "Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!"


"VIEILLIR" C'EST QUAND...
tes amis te disent que tu as des beaux souliers en crocodile et que tu es nu pied !


"VIEILLIR" C'EST QUAND...
tu es tout excité devant une belle fille et que ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage


"VIEILLIR" C'EST QUAND...
"passer une belle nuit..." veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi.


Conclusion:
Il faut regarder la vie avec humour...de toute façon, on n'en sortira pas vivant !


Jeune ou Vieux ?

la jeunesse c'est 4 membres souples et un raide
et la vieillesse c'est 4 membres raides et un souple

Et une petite dernière !!!.......

Tout se perd...même au lit...
-"T'avais l’habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes.
Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort.
À peine assoupi, il entend sa femme :
-"T'avais aussi l’habitude de m'embrasser."
Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.
Quelques minutes plus tard, il entend :
- "Même que, des fois, tu me mordillais le cou."
Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement, énervé...
Surprise, la femme lui demande :
- "Mais où est-ce que tu vas ?"
Le mari répond :
- "Chercher mes dents"!


NB: si je vous envoie ce message en grand format....c'est pour vous éviter d'aller chercher vos lunettes...!

Je me souviens," la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.

Je suis allé à la pharmacie en acheter une boite.
Il y avait cette belle jeune assistante pharmacienne derrière le comptoir, et elle a tout de suite vu que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs. Elle m'a donné une boite et m'a demandé si je savais comment les utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit : Non pas vraiment, c'est la première fois
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce en disant de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir l'air confus, à ce moment-là, car elle a jeté un coup d'œil dans l'officine pour s'assurer qu'il n'y avait personne, et elle est allée verrouiller la porte.

Elle me prit par la main pour me conduire dans l'arrière-boutique, puis elle a déboutonné et retiré sa blouse, après avoir détaché et enlevé son soutien-gorge, elle m’a demandé :

Est-ce que je t'excite ?
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle me dit alors qu'il était temps de mettre le préservatif.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, sa culotte et s'est étendue sur le bureau en me disant :
Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps !!!!!!!
Alors, je suis monté sur elle.
C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.
Elle m'a alors regardé un peu déçue et m'a demandé :


Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?
Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce......
Et c'est à ce moment-là qu'elle est tombée dans les pommes en murmurant :

Oh le Con...... Oh le Con!

Y' en a pour tout le monde !

L'amour dans la durée
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !


Main dans la main
Nous nous tenons toujours la main  . . . si je la lâche, elle fait du shopping !


L'esthéticienne
Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne. . .
C'était pour un devis !
   

Bain de boue
Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !

 
Hommes et Whiskas
Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
Dans la boîte de Whiskas, il y a du cœur et de la cervelle !
 

Neurones masculins
C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir et vide.
" Hou, hou " dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse..
" Hou, hou ! " répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
" Mais qu'est-ce que tu fais ici, tout seul ?... On est tous en bas ! "


Ressemblance
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
La femme répond : " Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "


Régime sec
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
" J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
Il lui répond aussi sec :
" Reste donc encore 15 jours !"


Bibliothèque
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la  préposée :
Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
Certainement Monsieur, lequel ?
Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.

EN IRLANDE:

une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans.
Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil,que son père l'enguirlande vertement:
Où étais-tu tout c'temps là ?
Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale?
Tu n'as jamais appelé.
la fille se met à pleurer :
Papa, je suis devenue une prostituée.
Quoi ?
Hors d'ici, pécheresse, Fille de petite vertu !
Tu es une disgrâce pour notre famille catholique.
Je te renie
Comme tu veux, papa...
Je venais juste apporter à maman un livret de Caisse d'épargne de 15 000,00 euros
et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine, et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht.
Le Papa demande :
Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue ?
La fille se remet à pleurer : Une prostituée, Papa...
Oh! seigneur, tu m'as fait peur !
J'avais compris :


PROTESTANTE !

Un type part au boulot , il voit une fille avec de jolies jambes ..
Il se dit dommage que ma femme n'ait pas les mêmes ....
Puis il en voit une avec un beau cul, pareil.  Dommage que ma femme n'ait pas le même ...
Puis il en voit une avec des seins magnifiques.
Pareil, dommage que ma femme n'ait pas les mêmes !!!
 Le soir, il rentre chez lui et dit à sa femme : J'ai pensé à toi toute la journée !!!!

Un curé va voir son collègue du village voisin.
- Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.
- Oui bien sûr, je t’écoute…
- Hier soir, j’ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari.
Après une petite demi-heure, cette femme m’a demandé de lui faire l’amour … !!!
Bien entendu j’ai refusé, elle s’est déshabillée et toute nue elle se trémoussait devant moi.
Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ !
- Bien ! et alors ?
- Et alors, rien, je suis rentré en courant mais j’avais quand même regardé cette femme toute nue …
- Comme pénitence tu vas rentrer et jusqu’à la fin de cette semaine, tu vas boire 20 litres d’eau par jour !!!!!!
- Quoi ??? 20 litres par jour!
- Eh oui c’est la dose quotidienne d’un âne !

MESSAGE SANTÉ:
1. Si la marche et le vélo sont bons pour la santé, le facteur serait immortel.
2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que du poisson, boit de l'eau et est...grosse.
3. Un lapin court et saute et ne vit que 15 ans.
4. Une tortue ne court pas, ne fait rien...pourtant vit 450 ans.
ET VOUS ME DITES DE FAIRE DE L'EXERCICE !

JE SUIS RETRAITÉ(E).LAISSEZ-MOI TRANQUILLE!

Un jeune Corse se rend à confesse :
Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
Oui mon père c'est bien moi.
Et qui est cette femme avec qui tu étais?
Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou
l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?
Je ne puis pas vous le dire.
Était-ce Teresa Volpe?
Je ne dirai rien.
Était-ce Nina Capelli?
Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
Rosa Di Angelo, alors?
S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comportetoi
bien.
A la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça
s'est passé...
J'ai obtenu 3 mois de congés ... et 4 nouveaux noms de salopes.

 
 
 - Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.   (avec raison...)
  - Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.  (diminution des risques collatéraux !)
  - À la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.  (on les comprend !)
- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.  (on y était déjà !)
  - Le 11 novembre, tous les morts de le guerre fêtent la victoire. (d'où le nombre de participants) 
 - Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales. (??)


   
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

À la pharmacie, la vendeuse dit
- Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampooings pour les cheveux secs, des shampooings pour les cheveux normaux....
Le client lui répond
- En avez-vous pour des cheveux sales ?
_______
Le mari
- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond
- Tu devrais te raser avant de te coucher !
_______
Le père
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
L'ami
- Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.
_______
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher
- Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
La femme répond
- Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.
_______
Une femme se promenait et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, je vous ai mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
Le curé répond
- Je vais à Rome la semaine prochaine, je vais allumer un lampion pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
- Comment allez-vous ? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de lampion.
_________
Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
La jeune mère répond
- Le vrai portrait de son père !
_______
Une femme téléphone à son mari en voyage d'affaires et lui dit
- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.
Il lui répond
- Reste encore 2 autres semaines !
_______
Comment appelle-t-on un fonctionnaire qui travaille deux heures par jour ?
Un hyperactif...
_______
Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ????
Réponse : Le chômeur a déjà travaillé, lui !...
_______

« Dis-moi », demande ce monsieur à son épouse
- « Si je venais à mourir, aurais-tu beaucoup de peine ? »
- « Oh ! mon amour ! Comment peux-tu en douter ! Moi qui pleure pour rien ! »
_______
Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement.
L'infirmière lui dit
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer....
L'homme répond
- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.

Contrôle fiscal dans une ferme des Vosges...


Ce fermier des Vosges reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des impôts, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement



L'inspecteur:

- "J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye !


- "Bien sûr", dit le fermier, qui l’entraîne dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur:


- "D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h par semaine et je le paie 1 200 Euros par mois plus le logement et le couvert".


- "Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 30h par semaine et je lui donne 1100 euros par mois plus logement et couvert".


- "Enfin, il y a le Simplet"...


- "Le simplet " ? dit le contrôleur d'un air interrogateur.


- "Oui, il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126h par semaine, il accomplit 80% de tous les travaux de la ferme.

Je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement.

Le samedi soir je lui achète une bouteille de Whisky et à l'occasion, il dort avec ma femme ! "

- "Ahhh", dit l'inspecteur en se frottant les mains, c'est LUI que je veux voir !

- "Il est en face de TOI, connard ", dit le fermier," c'est moi..."

Le garagiste


A la porte du ciel, un type furieux se présente devant saint Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ? hurle-t-il.
Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !
- Eh bien ! Ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond Saint Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans...
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.

Un homme se présente dans un bar et demande au patron: "Si je vous montre quelque chose que vous n'avez encore jamais vu, m'offrirez-vous un verre ?"
Ok, dit le patron. L'homme sort alors un cochon d'Inde de sa poche, le place sur le comptoir et l'animal se dresse sur ses deux pattes arrières et commence à danser la polka.
Le patron réagit : "Vous avez raison, je n'ai encore jamais vu ça. C'est extraordinaire. Voila votre verre." Quelques minutes plus tard, l'homme qui souhaite un second verre propose au patron : "Pour un second miracle, vous m'offririez un autre verre ?"
Le patron, toujours aussi curieux, accepte. L'homme sort alors un crapaud de son autre poche et le pose sur le comptoir. Le crapaud se racle la gorge et commence à chanter. Il a une voix magnifique de soprano.
Voyant cela, l'un des clients du bar s'adresse à l'homme : "Je vous en donne 1000 francs de votre crapaud !"
"Ca marche", répond l'homme en déposant le crapaud dans la main du client.
Et, en aparté, le patron du bar s'adresse à l'homme en lui glissant à l'oreille :
"Vous êtes malade, un animal pareil, ça vaut des millions..."
L'homme lui répond: "Pas vraiment, c'est le cochon d'Inde qui est ventriloque."

Celle-là, elle est fabuleuse !!!!

Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un avocat appelle son 1er témoin à la barre : une grand-mère très âgée.
Il s'approche d'elle et lui demande :
- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
- Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand
menteur, vous trompez votre femme avec la bonne du curé, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur.
Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous avez une petite bite et que vous êtes un éjaculateur précoce.
Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre queue. Oh! Oui je vous connais !

L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt :
- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?
- Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse, alcoolique et il ne pense qu'à sodomiser son chien. Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale, il n'a qu'une couille et il est l'un des pires avocats de tout le département.
Non seulement il a trompé sa femme, qui est gouine, avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse.
Oh ! Oui je le connais bien !

L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.

Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme, leur dit :
- Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour !!!!