histoires drôles

Un homosexuel est chez son médecin.
- Ecoutez, mon ami, je n' irai pas par quatre chemins...
Vous avez le sida..
- Mon Dieu, docteur, que vais-je faire ?
- Vous allez rentrer chez vous et manger cinq kilos

de saucisses épicées, un chou au complet, vingt carottes

marinées dans de la sauce Chili,
dix piments Jalapeno et boire un litre de jus de prunes.

- Et ça va me guérir ?
- Non, mais ça va vous rappeler à quoi doit

servir un trou du cul !!!

Deux pénis se croisent dans un casting porno !
Le premier dit à l'autre :
- Oh dis donc, tu as l'air fortement tendu toi.
L'autre :
- C'est normal j'ai un oral dans deux minutes.

Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit
avec un nain !
Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper
Ben tu vois, je diminue la dose....

Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête
d'enterrement.
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non c'est même le contraire. Je vais être père.
- Et c'est pour ça que tu as une gueule pareille ?
- Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...
Salutetgrand V

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va où ton regard se porte et suis ta route!
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Une secrétaire à son patron :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise...
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile.

Deux vaches discutent dans un pré :
- Dis donc, t'as pas peur de la maladie de la vache folle, toi
- Moi, je m'en fous, j'suis un canard !

> Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange !
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.

Salutetgrand V

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Un sanglier rencontre un cochon tout rose dans la forêt :
- Et bien toi, tu as du en chier avec ta chimiothérapie.

Les hommes ont deux cerveaux : Un petit et un gland.

Dans le bâtiment de la sécurité sociale, un petit garçon demande à
sa maman :
- Dis maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ?
- A peu près la moitié, mon chéri

Au restaurant, un client râle :
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude,
elles ont pied.

Salutetgrand V

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Une femme à son mari :
- Chéri, dis moi ce que tu préfères : une femme jolie, ou une femme
intelligente
- Ni l'une, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.

Une maman à sa petite fille :
- Écoute, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu
iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?

Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Je n'en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.

Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit
- Chérie, voilà ton aspirine.
- Mais je n'ai pas mal à la tête !
- Parfait !

Salutetgrand V

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Un couple de randonneurs à la campagne La femme : ' Chéri... Ce paysage
me laisse sans voix !'
Lui : 'Parfait nous campons ici !
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[b] Un gars dit à un autre : [/b]
- J'ai fait couper la queue de Mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas Le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

[b] Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant : - Tenez buvez ça, ça vous remontera ! [/b]
[b] [/b]
[b] Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur Le Pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit : [/b]
[b] - Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter... [/b]
[b]Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin : - Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre ! [/b]
[b] [/b]
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[b] C'est Le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc : [/b][b]- Regarde comme c'est superbe, tout sort de Terre, tout revit... [/b]
[b] - Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine... [/b]
[b] [/b]
[b] Quelle est la différence entre une tablette de chocolat et une belle-mère ? [/b]
[b] La tablette de chocolat te constipe et ta belle-mère te fait chier. [/b]

[b] Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi : [/b]
[b] - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ? [/b]
[b] - Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ? [/b]

[b]C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond : - Je viens d'enterrer ma belle-mère ! [/b]
[b]Les autres lui répondent : - Quel est le rapport avec tes égratignures ? [/b]
[b]Le gars répond : - Ben c'est qu'elle ne voulait pas ! [/b]

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C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
[b] - Albert, ça va ? [/b]
[b] - Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière... [/b]
[b] - Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ? [/b]
[b] - Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...[/b]
[b] [/b]
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arf c'est vrai que les plus courtes sont les meilleures!!!! Excellent

pis moi ça m'arrange... Sifle

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Roule en Rc24 de 87
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"Vis maintenant !
Risque-toi aujourd’hui !
Agis tout de suite !
Ne te laisse pas mourir lentement !
Ne te prive pas d’être heureux ! "

P.Neruda

Un américain et un français au p'tit dej
Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui. Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain : " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "
Le Français (de mauvaise humeur) : " Bien sur."
L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle)
" Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur.
On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France." Et il a un sourire plein de suffisance.
Le Français écoute en silence.
L'Américain insiste : " Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le Français : " Bien sur. "
L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents)
" Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France.
Le Français demande alors : " Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ? "
L'Américain : " On les jette, bien sur. "
Le Français (avec un sourire suave) :
" Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".
Faut pas emmerder un Français qui prend son p'tit dej

Salutetgrand V

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Tous les samedi après-midi, c’est la même chose : Patrick va jouer au
golf, et tous les samedi, il rentre en retard à la maison.
Cette fois-ci, avant qu’il ne parte, sa femme lui lance un ultimatum :
- Je te préviens : Si tu rentres encore en retard, je t’interdirai le golf à l’avenir.
Mais le soir, Patrick rentre une nouvelle fois en retard, comme d’habitude... Sa femme lui demande :
- J’espère que tu as une bonne excuse, hein ?!
Et Patrick répond :
- Oh pour ça oui : En quittant la maison, j’ai crevé un pneu.
Un peu plus loin, je suis tombé en panne d’essence et j’ai du marcher avec mon bidon jusqu’à la station.
Ensuite je suis passé prendre Robert pour qu’on aille faire notre partie de golf.
Tout allait bien jusqu’au troisième trou, et là, Robert a eut une attaque cardiaque.
Alors tu penses, ça m’a vraiment retardé pour les 15 autres trous :
J’ai du frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle...

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qui roule un jour ...

Roule Toujours....

Deux Belges installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.

Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :

- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.

- Des millions d'étoiles !

- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?

Le Belge réfléchit à la question un instant et dit :

- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions
de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.

Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.

Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.

Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.

Météorologique ment, il semblerait qu'il fasse beau demain.

Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes, il reprend :

- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?

- Pauvre con va ! Si tu vois le ciel, ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente...
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Paulo alias ON-OFF
...parce que "ON"...et pis "OFF"....

Une blonde arrive à se faire offrir une Porsche 911. Elle va l'essayer,
et comme elle a oublié de faire le plein, bien sûr elle tombe en panne.
Elle ne comprend rien à la mécanique, mais de confiance elle va à
l'avant, lève le capot et... ne voit rien. Elle attend, capot en l'air,
le miracle, et le miracle se produit : une autre Porsche 911 s'arrête,
et en descend une autre blonde...
- Que vous arrive-t-il ?
- C'est pas croyable : Je viens de perdre mon moteur, regardez dans mon capot !
- Vous avez de la chance, on va pouvoir s'arranger.
Regardez dans le coffre arrière de ma voiture : mon copain est prévoyant, il m'en a mis un de rechange.
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qui roule un jour ...

Roule Toujours....

La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle ..
Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est.
Toto lève la main et dit :
Ca c'est un nichon et ma mère en a 2 !
Bien ! Toto.
Et elle dessine un pénis.
Toto lève la main et dit :
Ca c'est un zizi ... et mon papa il en a 2 aussi.

Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm pour brosser les dents de maman !
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Blog "Voyage au Kénya"

Ma trogne - la sienne