La Citroën de Sarkozy remonte paisiblement les Champs-Élysées.
Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
Quand les voitures sont cote à cote,
Delanoë baisse sa vitre et crie à Sarkozy :
- Espèce de bon à rien ! ',
et il referme sa vitre.
Sarkozy fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :


-'Magouilleur ! '
Delanoë rattrape Sarkozy et crie :
- 'Escroc ! '
Excédé, Sarkozy finit par crier :
- 'EMBRAYAGE !! '



Delanoë est tout surpris par cette 'insulte' et renonce à continuer ce duel verbal. Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte.
Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens.
Il ouvre son petit Robert et lit :



- Embrayage : pédale de gauche..

Recette miracle


Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.

Médecin: Que vous est-il arrivé?

Femme: Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison, après avoir bu, il me frappe et je ne sais pas quoi faire...

Médecin: J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari rentre ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez-vous.
Gargarisez et surtout n'arrêtez pas !!

2 semaines plus tard, elle retourne chez le médecin. Elle a l'air calme et parfaitement heureuse.

Femme: Docteur, c'est brillant comme idée. Dès que mon mari entre, éméché je suis prête avec ma tisane et je gargarise et gargarise et encore...

Médecin: Maintenant vous voyez, quand on ferme sa gueule, comme ça peut aider.


(Spéciale journée de la femme !)

Edit : et merde, postée le 26 !
Rhaaaa

(Spéciale journée de la femme !)

Edit : et merde, postée le 26 !
Rhaaaa[/quote]


désolé the pat

Mdr...

+1 pour carat!! mort de rire!!!

Histoire de famille

Je me suis marié à une veuve qui avait de son premier mari une grande fille, dont mon père tomba amoureux et qu'il épousa.

Mon père devint ainsi mon gendre tandis que ma belle-fille devenait ma belle-mère puisqu'elle avait épousé mon père. Bientôt ma femme eut un fils qui fut le fils de la mère de la femme de mon père et en même temps mon oncle puisqu'il était le frère de ma belle-mère voilà donc mon propre fils qui devient mon oncle.

La femme de mon père elle aussi devint mère d'un garçon, qui fut à la fois mon demi-frère et mon petit-fils vu qu'il était le fils de la fille de ma femme.

Bref, ma femme se trouvait être ma grand-mère car elle était la mère de la femme de mon père. Moi je n'étais pas seulement le mari de ma femme, mais j'étais aussi son petit-fils et comme le mari de la grand-mère d'une personne est appelé grand-père de celle-ci, il arriva que je devins mon propre grand-père.

Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin.
> > > Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.
> > > Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ;
> > > Elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
> > > «Fais-moi l'amour, là de suite !».
> > > Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
> > > Il embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
> > > A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.
> > > Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :
> > > - "Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?"
> > > - "Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!"

Nous connaissions le bêtisier des lettres qui parviennent aux CPAM. Nous savons que les fichiers des praticiens tenus par les DDASS sont parfois approximatifs. Ainsi, avons-nous appris qu’une simple dose de vaccin était suffisante. Maintenant, nous découvrons que les morts ressuscitent avec la vaccination contre la grippe A.
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C’est ce qui est arrivé à un ex-habitant des Pyrénées-Atlantiques, Louis Olès, décédé le 5 juin 2004 qui a reçu une invitation à se faire vacciner signée de Roselyne Bachelot. Bien entendu, l’intéressé était absent de son domicile pour un long voyage qui dure déjà depuis près de 6 ans. C’est donc sa fille, Lucie Abadia, qui s’est faite l’interprète de son père pour répondre à la Ministre.
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BIEN RÉDIGÉ !


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Madame la Ministre et chère madame,
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Je viens de recevoir le bon de vaccination contre la grippe A/H1N1 et je suis au regret de vous faire savoir que je ne me rendrai pas au centre de vaccination qui m’est indiqué et ne me ferai pas vacciner.
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Ne voyez aucune animosité dans cette démarche, je n’ai rien contre la campagne de vaccination que vous avez engagée, je n’ai aucune opinion sur la dangerosité du produit inoculé et je ne cherche pas à manifester une quelconque opposition au gouvernement en place.
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Tout au contraire, j’aurais bien voulu pouvoir vous aider à résorber les excédents de vaccins mais malgré ma bonne volonté à votre égard, il m’est impossible de me déplacer donc de me faire vacciner sauf si vous avez l’intention de faire des campagnes en cimetiére, jardins du souvenirs et autres lieux de mémoire car je peux vous assurer que je suis bel et bien décédé.
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Cet état définitif n’est pas récent et je ne comprends pas que mon nom figure encore sur des listes actives alors que je ne le suis plus depuis bientôt six ans.


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Je tenais à vous faire part de cette anomalie qui n’est sùrement pas isolée. Elle vous aidera sans doute à mieux comprendre l’estimation des 90 millions de doses initialement prévues et peut-être pourrez-vous décider les Autorités Sanitaires à remettre à jour leurs fichiers plus que caduques en prévision de la prochaine pandémie.


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Sur l’enveloppe à en tête de la République Française figure le logo . Stop aux virus de la grippe ., comme le pluriel est utilisé, je me permets de vous suggérer d’y adjoindre celui qui m’a fait passer de vie à trépas et tous les nosocomiaux qui font plus de ravage que la grippe, toutes catégories confondues. Enfin, puisque de là où je suis je peux me permettre une vision d’ensemble, je vous recommande de lancer sans tarder un immense programme de recherche contre un virus extrèmement virulent qui ne tardera pas à enterrer le pays tout entier si l’on y prend garde, celui de l’incompétence.
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Pour Louis Oles, décédé le 5 juin 2004 .
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Sa fille Lucie Abadia


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Un Papi et une Mamie de 80 ans vont chez McDo par une soirée d'hiver.
Le Papi et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
Sur le plateau de Papi se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
Papi déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.
Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant, et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son mari.

L'homme commence à entamer sa part de hamburger- frites.
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s’offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
Papi le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mamie n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est Mamie qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
A ce moment là, Papi a terminé son repas et s'essuie la bouche.
Le jeune homme dit à Mamie :
Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas ???
Et la dame répondit :

J'attends les dents !!!!!!!!

Excellent Leader les deux

Triphasé, m'suis fait piéger j'chui un c.n

merde!!!!!!!!!! ma femme a deja 48 ans

histoire de fesse

"Que dit la fesse gauche à la fesse droite le matin en se réveillant ?
Ca va chier entre nous ! "

proverbe chinois


"Qui pisse contre le vent se rince les dents! "