Une association de nains a monté un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud. Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue... Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle

Un kangourou rentre dans un bar, va au comptoir et commande un whisky.
Là, grand silence envahi le bar et tout le monde regarde le kangourou.
Le kangourou boit son whisky et demande au patron:
- C'est combien?
- 10€, répond le patron.
Le kangourou pose un billet de 10€ sur le comptoir, se retourne et voit que tout le bar le fixe.
Il demande au patron:
- Il y a un problème?
- Ben, c'est la première fois qu'on voit un kangourou commander un whisky, répond le patron.
- Ça ne m'étonne pas à 10€ le whisky, rétorque le kangourou

C'est une blonde qui est à l'école primaire, en CP, et qui revient chez elle après la classe :

- Maman, Papa, aujourd'hui la maîtresse nous a appris à compter, et alors, mes camarades de classe arrivent seulement jusqu'à 5 mais moi regarde : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ! C'est bien, hein papa c'est bien ? C'est parce que je suis une blonde ?


Le père :
- Mais oui ma chérie, mais oui.


Le lendemain :
- Maman, Papa, aujourd'hui la maîtresse nous a appris l'alphabet ; ben les autres, ils savent jusqu'à "f" et moi ben regarde : a b c d e f g h i j k l. C'est bien, hein papa c'est bien ? C'est parce que je suis une blonde ?

La mère :
- Mais oui ma chérie, mais oui.


Le surlendemain, la classe se rend à la piscine municipale, la fille revient le soir:
- Maman, papa, et bien les filles de la classe, elles ont toutes une poitrine minuscule et moi, ben tu sais comment je suis faite...
(et elle exhibe un superbe 90 C) ... C'est bien, hein papa c'est bien ? C'est parce que je suis une blonde ?

- Non ma chérie, ça c'est parce que tu as 17 ans !

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un
jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa
mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à
l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.

Le fils : fait sombre ici.
L'homme : ouais c'est vrai
Le fils : j'ai un ballon de foot
L'homme : content pour toi
Le fils : tu veux l'acheter ?
L'homme : non merci
Le fils : mon père est là dehors
L'homme : ok, combien ?
Le fils : 250 balles

Quelques
jours plus tard, pour les mêmes raisons, le fils se retrouve une
nouvelle fois dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère
Le fils : fait sombre ici
L'homme : ouais c'est vrai (putain pourquoi j'ai pas vérifié qu'y avait personne dans l'armoire...)
Le fils : j'ai des super baskets
L'homme : se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
Le fils : 500 balles

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
Le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
Le père : pour combien !
Le fils : 750 balles
Le
père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires
n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.

Le fils : fait sombre ici
Le curé : merde, maintenant t'arrêtes tes conneries !

bonne!!!!

Très bonne

Chez le docteur....
Le médecin:
Que vous est-il arrivé?
La femme
Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison, après avoir bu, il me frappe et je ne sais pas quoi faire...
Le médecin:
J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive, ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez-vous.
Gargarisez et surtout n'arrêtez pas.
2 semaines plus tard, elle retourne chez le médecin. Elle a l'air calme et parfaitement heureuse.
La femme :

Docteur, c'est brillant comme idée. Dès que mon mari entre, éméché, je suis prête avec ma tisane et je gargarise et gargarise et encore...
Le médecin: Vous voyez maintenant, quand on ferme sa gueule, comment çà peut aider.



ok, je sors!!!!

On croyais que le prenom le plus repandu dans les banlieues etait : Rachid , Ahmed ou encore Youssouf
Que nenni!!!!
c'est LOUIS !
ET oui et nos policiers ne me contrediront pas ,combien de fois ont ils entendu:


c'est pas moi qui a fait ça missieur le policier , c'est loui !!!!

Excellent, elles sont toutes bonnes

Une petite en passant (j'espère qu'elle n'a pas déjà été postée) :

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon: Sakiro Suzuki. Le cours commence.
L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main:
- Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.
L'institutrice :
- Très bien Suzuki !
Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER?
Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.
L'institutrice :
- Excellent, Suzuki !
Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris?
Suzuki lève la main :
- Charles DE GAULLE !
L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous ! ! !
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée Générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir...
L'institutrice hurle :
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki répond :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington.
Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...

Leader, les deux

La Citroën de Sarkozy remonte paisiblement les Champs-Élysées.
Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
Quand les voitures sont cote à cote,
Delanoë baisse sa vitre et crie à Sarkozy :
- Espèce de bon à rien ! ',
et il referme sa vitre.
Sarkozy fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :


-'Magouilleur ! '
Delanoë rattrape Sarkozy et crie :
- 'Escroc ! '
Excédé, Sarkozy finit par crier :
- 'EMBRAYAGE !! '



Delanoë est tout surpris par cette 'insulte' et renonce à continuer ce duel verbal. Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte.
Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens.
Il ouvre son petit Robert et lit :



- Embrayage : pédale de gauche..