histoires drôles

Sujet: Re: histoires drôles Lun 18 Jan 2010 - 21:10

Voici quelques dérivés de la loi LEM 'loi de l'emmerdement maximum':

LOI DE MURPHY

Tout corps plongé dans une baignoire déclenche systématiquement la sonnerie du téléphone.

PRINCIPE DE RUBY

La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente
lorsque tu es avec quelqu'un avec qui tu ne souhaites pas être vu.

CONSTANTE DE MURPHY

Les objets s'endommagent en proportion de leur valeur.

LOI DE GUMPERSON

La probabilité d'un événement est inversement proportionnelle à sa désirabilité.

LOI DE BOOB

Quelque soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit où il sera cherché.

LOI DE LA GRAVITE SÉLECTIVE

En tout point de la surface du globe, ta tartine tombera du côté beurre.

POSTULAT DU PARKING

C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance que quatre
places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.

RÈGLE DE FLUGG & POST

Plus le motif pour lequel tu es dans la file d'attente est urgent, plus l'employé du guichet sera lent.

OBSERVATION DE ZENONE SUR LA RÈGLE DE FLUGG & POST

L'autre file va toujours plus = vite.

VARIATION D'O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE

Au changement de file, celle que tu viens de quitter devient la plus rapide.

LOI DE ROGER

C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café que l'avion traverse une zone de turbulences.

EXPLICATION DE TONTON BERNARD

Le café est la principale cause de turbulences en altitude.

LOI DE YOUNG

Se tromper est humain, mais pour un bordel complet, il faut y ajouter un ordinateur.

LOI DE MOSES

C'est quand tu ne regardes pas que le but est marqué.

LOI DE MAMIE

C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

Sujet: Re: histoires drôles Lun 18 Jan 2010 - 21:35

Très vrais Mlle JEANNE

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Mon vfr rc24 de 86
La réussite, pour un homme, c'est d'être parvenu à gagner plus d'argent que sa femme n'a pu en dépenser.
Sacha Guitry

Sujet: Re: histoires drôles Lun 18 Jan 2010 - 22:31

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.

- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...

Le père explique :

- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...

- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...

Le père :

- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !

Et paf ! Le robot assène une baffe au père...

La mère se marre :

- Décidément, c'est bien ton fils ..

Et paf ! Une baffe à la mère...

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800 Vtec ABS_____________ Kit carbu boira -- Partir, c'est pourrir un pneu. -- Le deux temps c'est de l'argent.

Sujet: Re: histoires drôles Lun 18 Jan 2010 - 23:23

Excellent THE PAT

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Sacha Guitry

Sujet: Re: histoires drôles Mar 19 Jan 2010 - 23:56

Une petite cheminote:

c' est une jeune femme qui se confie à une amie :
"Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends, je ne connais pas les hommes et j' ai peur de me tromper pour la première fois !"
Son amie lui dit : " Je vais t' expliquer : Tu regardes leurs chaussures; plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !"
Un jour dans le train le contrôleur frappe à la porte : " Billets SVP."
La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES.
Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit : " Votre billet Mademoiselle"!
Elle s' enferme avec lui dans les toilettes et lui dit : " Prenez-moi ! Je suis à vous toute entière ! "
l' occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et pour être plus à l' aise essaye de dégrafer le col de sa chemise.
Il n' y arrive pas et se plaint : " ça ! c' est bien la SNCF ! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois trop grandes ! "

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va où ton regard se porte et suis ta route!
a+ leader02 Laughing

Sujet: Re: histoires drôles Ven 22 Jan 2010 - 21:41

Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez-vous ?
- 10
- Et leurs prénoms ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux, comment vous faites ?
- Ah! Dans ce cas-là, je l'appelle par son nom de famille...

Sujet: Re: histoires drôles Sam 23 Jan 2010 - 19:00

la poste a lancer un timbre a l'effigie de N.Sarkozy , mais au bout d'un certain temps un bon paquet de timbres sont revenus car ils collaient mal ou pas du tout
Aprés une enquete approfondie ,il en a ete conclu :
que 60% des gens crachaient du mauvais coté du timbre!!!!!!!!!!!!!

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p'tit clown 06
Veut Faire Rire
grand V a tous
tout le monde meurt ,mais tout le monde ne vit pas
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Sujet: Re: histoires drôles Sam 23 Jan 2010 - 19:11

p'tit clown 06 a écrit:

la poste a lancer un timbre a l'effigie de N.Sarkozy , mais au bout d'un certain temps un bon paquet de timbres sont revenus car ils collaient mal ou pas du tout
Aprés une enquete approfondie ,il en a ete conclu :
que 60% des gens crachaient du mauvais coté du timbre!!!!!!!!!!!!!

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ce qui embellit le desert c'est qu'il cache un puits quelque-part!

Sujet: Re: histoires drôles Sam 23 Jan 2010 - 19:27

p'tit clown 06 a écrit:

la poste a lancer un timbre a l'effigie de N.Sarkozy , mais au bout d'un certain temps un bon paquet de timbres sont revenus car ils collaient mal ou pas du tout
Aprés une enquete approfondie ,il en a ete conclu :
que 60% des gens crachaient du mauvais coté du timbre!!!!!!!!!!!!!

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Sacha Guitry

Sujet: Re: histoires drôles Sam 23 Jan 2010 - 19:33

"Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsqu'un des deux s'effondre. Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.

Son camarade paniqué appelle les services d'urgence: "Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?"

L'opérateur répond tranquillement: "Calmez-vous. Je peux vous aider. D'abord assurons-nous qu'il est mort."

Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.

Le chasseur reprend le combiné: "c'est bon, et maintenant?"

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Sujet: Re: histoires drôles Sam 23 Jan 2010 - 19:51

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping.
Après un bon repas et une bouteille de vin ils gagnent leur sac de couchage pour la nuit et s’endorment.
Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez ?
- Je vois des millions et des millions d’étoiles ?
- Qu’est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu’il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j’observe que Saturne est en Lion. Horairement, j’en déduis qu’il est environ 3h. Théologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain. Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes resta silencieux une minute puis déclara :
- Watson vous êtes un imbécile, quelqu’un nous a volé la tente

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Il faut avoir le sens de l'humour quand on vieillit !

On frappe à la porte :
- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
Et le vieux de s'écrier:

- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !

Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ?
Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...

Le bus est en retard et le temps passe</SPAN>…
Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit:
- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi!
Et l'autre se retourne vers elle et répond:
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler!

</SPAN>

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va où ton regard se porte et suis ta route!
a+ leader02 Laughing

La dernière me plait bien.

Couché par terre

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timal a écrit:

La dernière me plait bien.

Couché par terre

"ça sent le vécu "

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va où ton regard se porte et suis ta route!
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La Conjoncture actuelle : quelle galère !

Les boulangers ont des problèmes croissants.
Chez Renault la direction fait marche arrière. Les salariés débrayent.
A EDF les syndicats sont sous tension.
Chez Tampax: coup de sang de la CGT.
Les bouchers se battent pour défendre leur beefsteak.
Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce. Ils en ont assez de se faire plumer.
Pour les couvreurs, cette nouvelle loi est une tuile.
Les faïenciers en ont raz le bol.
Les éleveurs de chiens sont aux abois.
Les brasseurs sont sous pression.
Les cheminots menacent d'occuper les locos. Ils veulent conserver leur train de vie.
Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour.
Les pédicures travaillent d'arrache-pied pour de faibles revenus.
Les ambulanciers ruent dans les brancards.
Les pécheurs haussent le ton.
Et ... Les prostituées sont dans une mauvaise passe !!

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La pêche, c'est la pêche nom de dieu !!!!!!!!!!!!!!

Aaaah les hommes !!!!!
Quatre amis passent des semaines à planifier une parfaite sortie en forêt pour chasser et pêcher.
Deux jours avant leur départ la femme de Frank lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
Les copains sont très agacés mais que peuvent-ils faire?

Deux jours après les trois arrivent sur le site où ils voulaient camper, trouvent Frank assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
- Mais depuis quand es-tu là et surtout comment as-tu donc fait pour convaincre ta femme de te laisser venir?
- Hé bien, je suis là depuis hier soir.
Hier après-midi j'étais assis dans mon fauteuil et ma femme est venue derrière moi et m'a demandé
"Devine qui c'est?" en posant ses mains sur mes yeux.
- Quand je me suis dégagé, je l'ai vue dans une nuisette sexy.
Elle me prit par la main et m'emmena dans la chambre, ou brûlaient au moins douze bougies et des pétales de roses semées a la volée
Elle avait préparé sur le lit des menottes et des cordes!
Puis elle me demanda de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait.
Alors elle m'a dit "Et maintenant fais ce que tu veux!".
Et me voici !

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