Et on va te croire en plus

mince !!! ACMA mon modèle !!!
c'est pas possible ca !!
-il est vieux !!
- il a une injectée !
-elle est jaune !

1 bon point quand même !! il est breton :\D/: :\D/: :\D/:

acma tu es mon grand zephyr!!!!...

maitre ACMA,

Merci Acma cela à fais merveille avec les filles du bureau ....

(mais j'ai mis mon nom à la place du tient tout de même .... )

En déplacement en alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto.
Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu: salade de langouste, foie gras, suprême de caneton et comme dessert un kougloff. Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.
Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit:
-Vous êtes sûr qu"il n'y a pas d'erreur???
-Che fais vérifier, Monchieur... Un whisky 30 cent, une salade de langouste: 50 cent, un foie gras 50 cent, un caneton 70 cent, un kougloff 20 cent, un pinot 60 cent, une vieille poire 20 cent total 3,2 euros c'est bien ça.
-Mais c'est incroyable fait le client ébahis. Comment est-ce possible?
-Che fais vous espliguer. Içi, Che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'habitude, n'est bas là, il baise ma femme et moi je baise les prix. On va voir qui s'arrêtera le premier..

Un voyage au Kenya !
C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya !
- Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ?
- Oui, je reviendrai te chercher


Un chef compréhensif
"Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?"
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.


Réveil difficile :
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et
aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération


Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une
Informaticienne en pantalon?
Le temps d'accès...


Quelle est la différence entre une Blonde et une femme de ménage ?
Avec la femme de ménage, quand c'est mouillé, on ne rentre pas !


C'est un petit canard sur le lac, triste en train de pleurer. Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis...sniff, sniff...
He bien...
- T'es un canard, bien sûr, dit le crocodile, regarde, bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque le canard tout content de
savoir qui il est, et demande son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! Dit le crocodile.
- Hum... Dit le canard, il passe la tête sous l eau et dit :
- pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en
cuir...
- T'es un chef, toi !

*La beauté de la mariée** *
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier
avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des
traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
' - Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les
jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage,
mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général '.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
' - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle
est belle, plus la somme est élevée '.A ces mots, le jeune marié se
tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans
sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
' - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie... '