Attention accrochez-vous... !!
> >
> > Mr et Mme OUKOI ont 2 fils... Ted et Bill (on commence léger !!)
>
> > Mr et Mme ENFANT ont 2 filles.... Hélène et Ludivine (comment cela c'est tiré par les cheveux ?)
>
> > Mr et Mme DUZIEL ont 5 filles.... Betty, Baba, Noëlle, Candide et Sandra (alors celle-ci, je l'adore !!)
>
> > Mr et Mme SONNE ont 2 fils... Pépito, Nicolas (elle est pas mal non plus…)
>
> > Mr et Mme WOWOWO ont 4 filles... Leslie, Irène, Dufarde, Aleeeexandrie (et celle-là, elle arrache non ?)
>
> > Mr et Mme FORME ont 3 fils... Jésus, Hans, Hubert (ceux qui ne rient pas à celle-ci...)
>
> > Et selon moi le sommet a été atteint, et jamais franchi, par :
> > Mr et Mme MEMPAFROID ont 7 enfants (pas moins)… Eva, Aude, Anne, Marc, Samson, Bob et Ella
> >
> > Et pour clôturer :
> > Lady Di et David Bowie ont deux fils (peu de gens le savent !!)… Alain et Ken
> > ... ben oui, Bowie Ken et Alain Di

vraiment pas mal ! ! !

Un jeune novice arrive au monastère.

La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église. Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.

Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.

Le Père abbé lui répond :

- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain.

Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.

Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.

Les heures passent et l'inquiétude grandit. À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe. Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté , se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.

Le jeune moine se précipite et demande :

- Père abbé, que se passe-t-il donc ?!

- AAAAAAAAAAHHHHH!!!! Quels CONS !!!! Mais quels CONS !!!!.... C'était vœux de "charité"... Pas de "chasteté" !!!

ca c'est balot !!

Un ingénieur se retrouve assis à côté d’une petite fille lors d’un vol intercontinental.

L’ingénieur dit à la petite fille : si on parlait un peu ensemble ? Il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec
quelqu’un.

La petite fille le regarde et dit d’accord, de quoi voulez-vous que l’on parle.

L’homme dit : si on parlait de physique nucléaire ?

La petite fille lui répond : Voyez-vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l’herbe …pourtant le chevreuil
fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts , comment expliquez-vous cela ???

L’ingénieur réfléchit et répond : ma foi je ne saurais l’expliquer.

Alors la petite fille lui dit : comment voulez-vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez pas un problème de merde.

génial !! à ressortir suivant sur qui on tombe ! ca remet les choses à plat

> > Un espagnol entre dans un café et demande un ticket a gratter, il gagne 10
> Euros, instantanément un flash info annonce un accident de car ayant causé
> 10 morts d'espagnols,
> >>
> > > A la suite un Italien entre, gratte un ticket et gagne 100 Euros, un
> flash info annonce un accident de train en Italie ayant causé la morts de 100
> italiens, tout le monde dans le café comprend le phénomène causé par les
> tickets a gratter.
> >>
> > > Ensuite un arabe entre dans le café et demande un ticket a gratter et
> tout le café se met a chanter " Le Million, le Million ! ! !

Une blonde entre dans un magasin de
rideaux. Le vendeur lui demande ce qu'elle cherche.
- "Je cherche des rideaux roses" réplique-t-elle.
Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses.
Après de longues minutes.... beaucoup d'hésitation..........
elle se décide enfin pour un rideau fleuri rose.
Le vendeur lui demande:
- "Combien de mètres de rideau voulez-vous?"
- "J'ai besoin de 15 pouces de tissu."
- " 15
pouces ....!!!!! êtes-vous certaine?"
- "Oui, oui j'ai bien mesuré."
- "Je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite!!!",
répond le vendeur
- "C'est pour mon ordinateur" dit-elle.
- "Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau
madame!"
- "Hehooooooooo ... J'ai un Windoooooows!"












Deux blondes papotent à un arrêt de bus.
La première: - Quel numéro tu attends?
La seconde: - Le N°3. Et toi?
La première: - Moi, c'est le N° 5.
Quelques minutes plus tard, un bus portant le N°53 fait son
apparition.
Les deux blondes en choeur:
- Oh, chouette, on va pouvoir faire la route ensemble !!








Deux blondes discutent...
- Je me demande quelle destination est la plus rapprochée de
nous, la Lune ou
la Floride ?
- Ben voyons, c'est la Lune , la Floride on ne la voit pas d'ici.








Qu'est-ce qu'une blonde au fond d'un
garage ?
Réponse : une clé a pipe








Monsieur le Juge, ma femme est ridicule !
La plupart des femmes adoreraient avoir un mari qui leur ouvre la porte par
galanterie !
- Le divorce est accordé, répond le Juge : je ne pense pas
que vous étiez motivé par la galanterie, à 60 km/heure !








Un petit garçon demande à son père
- Papa pourquoi dieu a fait les femmes aussi belles ?
- Pour s'excuser d'avoir oublier de leur mettre un cerveau









Il y a20 ans, John, alors enfant, rêvait d'être écrivain. Son souhait était d'écrire
des choses qui allaient donner des émotions, faire pleurer, s'énerver et
révolter ses lecteurs...
Il a réussi... Il rédige les messages d'erreur pour Microsoft.






J'ai tellement "pas d'amis" que
même les spams ils m'écrivent pas !








Les faits :
L'ingénieur a marché sur la queue du chat, le chat l'a
mordu.

Compte rendu de l'animateur au chef de section : L'ingénieur
a marché sur la queue du chat, le chat l'a mordu.

Rapport du chef de section au chef de département : Ce con
d'ingénieur a marché sur la queue d'un brave chat. Le chat l'a mordu et il a eu
raison. L'ingénieur souffre et c'est bien fait pour ses pieds. Il ne peut plus
marcher. C'est une bonne occasion pour le foutre à la porte.

Rapport du chef de département au chef de division : D'après
le chef de section, nous avons un ingénieur qui est con et qui souffre des
pieds après avoir marché sur la queue d'un brave chat qui l'avait mordu.
D'après le chef de section, c'est le chat qui a raison. Nous partageons l'opinion
du chef de section car, même si on est mordu, ce n'est pas une raison pour
marcher sur la queue des autres. Nous envisageons de mettre cet ingénieur à la
porte.

Rapport du chef de division au directeur des études :
D'après le chef de département, le chef de section est devenu con parce qu'un
de ses ingénieurs ne pouvait plus marcher à la suite d'une altercation avec un
chat. Le chef de section indique que c'est la chat qui a raison puisque c'est
l'ingénieur qui a bravé le chat en lui mordant la queue. Le chef de département
veut mettre l'ingénieur à la porte. A la réflexion, cette décision pourrait
déboucher sur un procès et ce serait folie dans le contexte actuel. La
meilleure solution serait de mettre le chef de section à la porte.

Rapport du directeur des études au PDG : Le chef de
département est devenu fou parce que son chef de section a écrasé la queue d'un
ingénieur qui avait mordu son chat. Le chef de section prétend que c'est le
chat qui a raison. De toute évidence, ce chef de section est con et le chef de
division envisage de le mettre à la porte. Toutefois, l'expérience a prouvé que
les cons n'ont jamais entravé la bonne marche de l'entreprise. C'est pourquoi
nous pensons qu'il est préférable de nous séparer du chef de département.

Rapport du PDG au conseil d'administration : Le directeur
des études me signale qu'un chat est à l'origine de troubles graves au sein de
l'entreprise. les chefs de section deviennent de plus en plus cons, ils se
mordent la queue en marchant et veulent avoir raison des chefs de département
qui sont devenus fous. Le chef de division a écrasé un ingénieur et le
directeur des études traumatisé , prétend que seuls les cons sont capables de
maintenir la bonne marche de l'entreprise. Nous envisageons de le mettre en retraite
anticipée....








M. et Mme Lesplantes ont deux filles
comment s'appellent-elles ?
Réponse: Elsa et Rose,car elles arrosent les
plantes M et Mme ProvisteCaPu ont trois fils, comment
s'appellent-ils ?
Réponse : Quentin, Gaspard, et Alain car quand un gaz
part à l'improviste, ça pu

M et Mme Tartine ont une fille comment s'appelle-t-elle ?
Réponse : Kimberlay, car qui me beurre les tartines



On ne dit
pas le tube de l'été mais la crème solaire


on ne dit
pas caravane mais drôle de bus.


on ne dit
pas baromètre mais café du prof.


on ne dit
pas corbeau mais belle plastique...


on ne dit pas élastique mais elle cire
les meubles.