" BITE " c'est un gros mot, même si c'est une petite.



Un credit à long terme, ça veut dire que moins tu peux payer, plus tu payes

Le maître d'une classe de CP:
- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît.Viens au tableau. Si tu arrives à écrire 'sable' correctement, tu auras 20 en orthographe.
Voilà, c'est très bien, Benoît.
Le prof se tourne vers un autre élève:
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire 'bac' correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît.
Voilà, c'est parfait.
Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récréation ?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser !
- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe ! Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", tu auras aussi un 20 .

Et il l'a eu son 20 ?

Un condamné à mort
s'évade d'un pénitencier où il
était reclus depuis 15 ans.
Dans sa fuite, il arrive près d'une maison.
Il y pénètre,
à la recherche d'argent et d'armes. Il
trouve un couple au lit.
Il vire le gars du lit et l'attache sur une
chaise.
Puis, pendant qu'il attache la fille aux
montants du lit, il en profite
pour l'embrasser dans
le cou. Il se rend ensuite dans la salle de
bains.
Pendant son absence, le fiancé s'adresse
à
la fille :
Écoute, ce gars est un
prisonnier en
cavale, tu as vu ses fringues. Si ça se trouve, il
n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà
embrassée dans le
cou. S'il veut aller plus loin,
n'essaie pas de résister, ni de te
plaindre, fais
juste ce qu'il te demande, donne-lui
satisfaction.
Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste,
il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour,"
je t'aime".
La fille répond :
Il ne m'a
pas embrassée. Il m'a dit à
l'oreille qu'il était gay et te trouvait
hyper sexy.
Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline
dans la salle de bain. Sois fort mon amour,

"je t'aime
aussi".

Le paquebot est en train de couler.
Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage.
Un Anglais le retient et lui dit :
- Mister, avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ?
Le Français lui répond :
- Et vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil ?!

AUX FÉMINISTES ENRAGÉES ET AUX AUTRES,
AUX HOMMES AVEC UN PEU D'HUMOUR SUR EUX-MÊMES

Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle marier.

Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.

Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:

- "Dépensez comme vous voulez."

La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur, institut de beauté...

De retour vers l'homme elle dit:

- "J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire : Tout ça parce que je t'aime."

La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, des clubs de golf et, de retour vers l'homme, elle dit:

- "J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime."

La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et dit:

- "J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime."

Alors, l'homme réfléchit,

réfléchit..

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit..

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit.

réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit..

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

pète...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

rote...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit.. . (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

re-pète...

réfléchit.

réfléchit...

réfléchit..

réfléchit...

réfléchit... (PFF C'EST LONG)

réfléchit.

réfléchit...

réfléchit..

réfléchit...

Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins.

Oui parce qu'un homme réfléchit souvent beaucoup...

mais, des fois, ça sert à rien !

Attention accrochez-vous... !!
> >
> > Mr et Mme OUKOI ont 2 fils... Ted et Bill (on commence léger !!)
>
> > Mr et Mme ENFANT ont 2 filles.... Hélène et Ludivine (comment cela c'est tiré par les cheveux ?)
>
> > Mr et Mme DUZIEL ont 5 filles.... Betty, Baba, Noëlle, Candide et Sandra (alors celle-ci, je l'adore !!)
>
> > Mr et Mme SONNE ont 2 fils... Pépito, Nicolas (elle est pas mal non plus…)
>
> > Mr et Mme WOWOWO ont 4 filles... Leslie, Irène, Dufarde, Aleeeexandrie (et celle-là, elle arrache non ?)
>
> > Mr et Mme FORME ont 3 fils... Jésus, Hans, Hubert (ceux qui ne rient pas à celle-ci...)
>
> > Et selon moi le sommet a été atteint, et jamais franchi, par :
> > Mr et Mme MEMPAFROID ont 7 enfants (pas moins)… Eva, Aude, Anne, Marc, Samson, Bob et Ella
> >
> > Et pour clôturer :
> > Lady Di et David Bowie ont deux fils (peu de gens le savent !!)… Alain et Ken
> > ... ben oui, Bowie Ken et Alain Di