histoires drôles

Sujet: Re: histoires drôles Lun 24 Nov 2008 - 22:49

> Entendu sur la fréquence Tour de Toulouse Blagnac ( 118.10 MHz) :
> > > > > Pilote : - ' Air France 120 Echo Bravo, on approche 4 nautiques finale ILS 33 gauche. '
> > > > > Contrôleur : - ' Air France 120 Echo Bravo, autorise atterrissage piste 33 gauche, le vent est Calme. '
> > > > > Pilote : - ' équipage aussi ... '
> > > > > Contrôleur : - ' Air France Echo Bravo, correction, le vent est nul .....'
> > > > > Pilote : ' équipage aussi '
> > > > > Entendu sur la fréquence Sol de Toulouse Blagnac (121.90 MHz), Un matin avec un banc de brouillard assez fin qui masquait les pistes.
> > > > > Après quelques atterrissages d'A320 et de 737, arrive un 747 qui n'était pas un habitué du terrain. Une fois posé, cherchant à regagner le parking :
> > > > > La contrôleuse, pleine de bonne volonté, cherchant à rassurer le pilote, lui dit le plus naturellement du monde :
> > > > > - ' Vous êtes sur Papa 40, j'en suis sûre, je vois votre queue qui dépasse du brouillard , ce à quoi le pilote plein d'humour répondit :
> > > > > - ' Vous êtes sûre que vous ne voyez pas ma dérive plutôt ? ' .
> > > > >
> > > > > Entendu au CRNA d'Aix-en-Provence :
> > > > > Pilote : - ' Air France 7662, on souhaiterait monter au niveau 330. '
> > > > > Contrôleur : - ' Air France 7662, maintenez 290 cause bruit. '
> > > > > Pilote : - ' Ah bon ??, pourquoi cause bruit ? '
> > > > > Contrôleur : - ' Parce que si vous montez et que vous encadrez l'avion qui est au-dessus de vous au 310, ça va faire beaucoup de bruit et les riverains ne vont pas aimer . '
> > > > >
> > > > > Entendu au CRNA d'Athis-Mons :
> > > > > Contrôleur : - ' Air France 3682, précisez votre type d'appareil, est-ce un A330 ou un A340 ? '
> > > > > - ' A340, bien sur ! '
> > > > > Contrôleur : - ' Dans ce cas Captain, allumez vos deux autres moteurs et dépêchez vous de rejoindre le niveau que je vous ai donné ! '
> > > > >
> > > > > Entendu sur la fréquence Radar de Roissy - Charles De Gaulle (118.15 MHz) à un moment où le contrôle aérien était un peu débordé par l'abondance du trafic, tout le monde arrivant en même temps sur la plate-forme et voulant se poser à sa convenance. Le vol AFR 455 est sur l'ILS :
> > > > > Contrôleur : - ' Air France 544, contactez De Gaulle Tour, 119.25 . '
> > > > > Contrôleur : - ' Air France 544 .. . Contactez De Gaulle Tour 119.25 ! '
> > > > > Contrôleur (un peu énervé) : - ' Air France 544 .... Vous êtes comme ma femme,vous n'écoutez jamais !!!'
> > > > > Pilote : - ' Radar, de l'Air France 455, peut-être que si vous appeliez votre femme par son nom, elle vous répondrait !! '
> > > > >
> > > > > Entendu sur la fréquence Tour de Roissy - Charles De Gaulle (119.25 MHz) :
> > > > > Contrôleur : - ' Air France 2679 deux nautiques et demi derrière un Airbus 320, piste 26 gauche, autorisé atterrissage. ' (C'est réglementaire dans certaines conditions à Roissy).
> > > > > Pilote (qui n'avait pas l'air stressé outre mesure) : - ' Air France 2679, il est quand même un peu près non ? '
> > > > > Contrôleur : - ' Eh bien, reculez votre siège ! '
> > > > >
> > > > > Entendu sur la fréquence Tour de Strasbourg Entzheim (126.875> MHz) alors qu'un Airbus A320 était en finale :
> > > > > Pilote : - ' Finale 23, Air France Victor Delta. '
> > > > > Contrôleur : - ' Air France Victor Delta, autorisé 23. ' et sans doute distrait par autre chose, il ajoute : - ' C'est pour un complet ? '
> > > > > Pilote (ne manquant pas d'humour) : - ' Attendez, je demande l'avis des passagers ! '
> > > > > Cette réponse fit rire le contrôleur qui, confus de sa question, s'en excusa.
> > > > >
> > > > > Un copilote en compagnie raconte cette histoire réelle au sujet d'un commandant de bord avec lequel il a souvent volé. Ce type est un excellent pilote, sérieux et compétent, mais pas très bon ni très à l'aise dans sa relation commerciale et humaine avec les passagers et l'équipage. Ainsi, un jour que son avion attend pour s'aligner avant de décoller qu'un autre liner se pose, ce dernier éclate un pneu à l'atterrissage et laisse sur la piste de nombreux débris de caoutchouc rendant impossible le décollage dans l'immédiat. Après un dialogue avec la Tour de contrôle qui l'informe que la piste ne sera nettoyée que dans plusieurs minutes, il juge bon de prévenir les passagers du retard qui en résultera en ces termes :
> > > > > - ' Mesdames et Messieurs, c'est votre commandant qui vous parle. Nous serons probablement en retard de quelques minutes sur l'horaire prévu. En effet, l'aéroport est fermé, le temps que l'on évacue les débris du dernier appareil qui s'est posé.
> > > > > Entendu sur la fréquence Tour de Quimper Pluguffan (118.625 MHz) :
> > > > > Pilote : - ' Roméo Juliett, courte finale 10, je me touche... Euh ! , je touche. '
> > > > > Contrôleur (un rien moqueur) : - ' C'est peut-être un peu risqué à cette phase du vol, Roméo Juliett ! '
> > > > >
> > > > > Un coup fait par un instructeur à Rochefort St Agnant (119.30 MHz) à une fille qui faisait des tours de piste en solo avant de passer le brevet de base :
> > > > > La fille : - ' Fox India Alpha, en finale 13 pour un toucher. '
> > > > > L'instructeur (sur la fréquence VHF, bien évidemment) : - 'Vaginal ! '
> > > > > La fille a rebondi 3 fois .
> > > > >
> > > > > Entendu sur la fréquence Tour d'Etampes (119.05 MHz) (Exercice de déroutement par un élève-pilote) :
> > > > > Pilote : - ' Etampes, de Fox Victor Lima pour un détournement sur votre terrain, on a l'information Delta. '
> > > > > Contrôleur (sans se démonter) : - ' Victor Lima, vous avez un pistolet sur la tempe ? '
> > > > > Pilote (surpris) : - ' ??? Négatif, Victor Lima. '
> > > > > Contrôleur : - ' Alors, Victor Lima, c'est un déroutement !! '
> > > > > Encore une perle entendue sur la fréquence Tour d'Etampes (119.05 MHz) :
> > > > > Pilote : - ' Fox Bravo Papa, au point d'arrêt 24, pour pénétrer la piste 24. '
> > > > > Contrôleur (un rien sarcastique) : - ' C'est ça, pénétrez, pénétrez ! '
> > > > > > Entendu sur la fréquence Tour de Toussus-le-Noble (119.30 MHz) :
> > > > > Un élève pilote en navigation solo s'apprête à atterrir .........
> > > > > Pilote : - ' Fox Victor Zulu, finale 07 gauche. '
> > > > > Contrôleur : - ' Victor Zulu, autorisé atterrissage 07 gauche, 090 degrés, 18 noeuds. '
> > > > > Pilote : - ' J'atterris 07 gauche, Fox Victor Zulu. '
> > > > > Le pilote rate complètement son atterrissage, l'avion rebondit 4 ou 5 fois sur la piste avant de s'immobiliser tant bien que mal après avoir avalé plus de 900 mètres de piste.
> > > > > Contrôleur (hilare) : - ' Victor Zulu, je me demande combien de fois je dois vous compter la taxe d'atterrissage ? '
> > > > > L'élève pilote n'a pas répondu à la question .
> > > > > > Lu sur le forum FNA :
> > > > > Sur une plate-forme près de grands étangs, un instructeur et son élève s'alignent sur la piste pour décoller.
> > > > > A ce moment, un gros pélican vient se poser à mi-piste. Il s'arrête au milieu de la piste et vaque a ses occupations sans les regarder :
> > > > > Contrôleur : - ' Cessna Québec Zulu, autorisé au décollage piste 33, vent 310° pour 8 noeuds. '
> > > > > L'élève à l'instructeur : - ' Qu'est ce que je fais ? Qu'est ce que je fais ? '
> > > > > L'instructeur : - ' Que pensez-vous que vous devriez faire ? '
> > > > > L'élève : - ' Peut-être que si je roule vers lui, ça va l'effrayer ?...'
> > > > > L'instructeur : - ' C'est une bonne idée. '
> > > > > L'élève fait rouler l'avion vers le pélican, qui lève le bec, puis, méprisant, se replonge dans ses occupations et ne bouge pas.
> > > > > Contrôleur : - ' Cessna Québec Zulu, vous m'avez reçu ? Vous êtes autorisé à décoller 33, vent 310° pour 8 noeuds. '
> > > > > L'élève à l'instructeur : - ' Qu'est ce que je fais ? Qu'est ce que je fais ? '
> > > > > L'instructeur : - ' Que pensez-vous que vous devriez faire ? '
> > > > > L'élève : - ' Peut-être que je pourrais prévenir la Tour ? '
> > > > > L'instructeur : - ' C'est une bonne idée. ' L'élève : - ' Euh, ... la Tour, il y a un pélican, euh ... sur la piste.'
> > > > > Après un long silence :
> > > > > Contrôleur : - ' Cessna Québec Zulu, maintenez votre position. .... Pélican sur la piste 33, vous êtes autorisé pour un décollage immédiat, vent 310° pour 8 noeuds. '
> > > > > Deux secondes d'attente et, - par coïncidence -, le pélican s'envole.
> > > > > Contrôleur : - ' Cessna Québec Zulu, autorisé au décollage piste 33, vent 310° pour 8 noeuds. Attention à la turbulence de sillage, décollage de pélican devant vous, bon vol ! ' > > > > > >

Sujet: Re: histoires drôles Mar 25 Nov 2008 - 13:03

C'est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui
louche. Ça l'embête pas mal, parce que sa vache n'arrête pas de se cogner
partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le
vétérinaire. Il l'examine puis dit :
- Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux
d'aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il
faudra renouveler l'opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.

Alors le vétérinaire prend un tuyau, introduit une
extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l'autre extrémité et
souffle un bon coup ! Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés...

Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue
normale, mais ça ne dure pas, car avant qu'il ne parte, la vache s'est remise à
loucher. Le vétérinaire conseille à l'éleveur d'essayer la technique par
lui-même.
Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et
s'apprête à souffler quand soudain le vétérinaire dit :
- Mais qu'est-ce que vous faites ? Pourquoi avez-vous
inversé le tube ?
- Bah, pour pas met' ma bouche là où vous avez mis la
vot'...

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On ne gagne que le respect que l'on donne

Sujet: Re: histoires drôles Mar 25 Nov 2008 - 16:37

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute
sa vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant
de mourir il dit à sa femme :
- "Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon
argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort".
A contrecoeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout
son argent dans le cercueil avec lui...! Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de
quelques amis, membres de sa famille et de son épouse, toute de noire vêtue.
Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et
porté en terre, l'épouse dit :
- "Attendez une minute" Elle prit alors une
boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux. Les préposés firent alors
descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors:
- "Écoute bien, j'espère que tu as été assez
intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme
il t'avait demandé ?"
L'épouse dit alors:
- "Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne
puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui
dans le cercueil"
Et elle ajouta :
- "Je lui ai fait un chèque !

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On ne gagne que le respect que l'on donne

Sujet: Re: histoires drôles Mar 25 Nov 2008 - 16:42

Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de
pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout à coup, un jeune homme en ski nautique passe devant
eux et les éclabousse dans un bruit d'enfer.
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient.
Deux minutes plus tard, il repasse en créant une grosse vague. Les deux
pêcheurs se relèvent en hurlant.
5 minutes se passent...
Puis le même jeune homme arrive encore une fois sur ses
skis nautiques, passe devant les pêcheurs, tombe, coule, et ne remonte pas à la
surface.
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis
3...puis le premier dit à l'autre :
- Je vais plonger pour le récupérer.
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son
copain :
- Il faut lui faire du bouche à bouche, sinon il va
mourir...
Le gars se penche au-dessus de lui, s'approche de sa
bouche et dit à son pote :
- Dis donc, ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible
Son pote lui dit :
- Pousse toi je vais lui faire du bouche à bouche, sinon
il va crever.
Il se penche au-dessus et s'exclame :
- Purée, ce qu'il pue de la gueule !
Son copain lui répond :
- Dis donc, je me demande si on a remonté le bon, celui
là, il a des patins à glace...

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On ne gagne que le respect que l'on donne

Sujet: Re: histoires drôles Ven 28 Nov 2008 - 23:31

Un groupe de trois cadres a pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.

Ils sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer. Tour à tour, ils tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.

Un technicien passe par là et voit ce qu'ils essaient de faire.
D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à un des cadres, puis il s'en va.

Après que lle technicien soit parti, le cadre se tourne vers les deux autres et dit en riant:
- Ça c'est bien un technicien. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur!

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Sujet: Re: histoires drôles Ven 28 Nov 2008 - 23:33

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Sujet: Re: histoires drôles Sam 29 Nov 2008 - 0:02

Un ingénieur traversait la rue lorsqu'une grenouille l'appela et lui dit :

- Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse.

Il se baissa ramassa la grenouille et la mit dans sa poche.
La grenouille lui dit alors:

- Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.

L'ingénieur sortit la grenouille de sa poche lui fit un sourire et la replaça dans sa poche.
La grenouille se mit alors à crier:

- Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux.

Encore une fois l'ingénieur sortit la grenouille de sa poche lui sourit et la remit dans sa poche.
La grenouille lui demanda alors:

- Quoi qu'est-ce qu'il y a. Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux. Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas?

L'ingénieur répondit:

- Regardes-moi je suis un ingénieur, j' ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre une grenouille qui parle ça c'est cool.

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Salut Invité,

Un homme publia une annonce simple et concrète:
"Je cherche une femme".

Le lendemain, il reçut plus de 1000 lettres.

Toutes disaient la même chose:
'' Viens chercher la mienne!"

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Quand on est des jantes polies, on dit slick te plaît. Ma photo

On demande à 4 hommes âgés respectivement de 15, 25, 55 et 75 ans de former ,chacun, une phrase avec le verbe ' bander ''
Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme : « Je BANDE même quand je ne veux pas »
Celui de 25 ans fièrement déclare : « Je BANDE quand je veux ».
L'homme de 55 ans timidement affiche : « Je BANDE quand je peux ».
Et celui de 75 ans les regarde tous avec regret et lance : ' BANDE de veinards!'

Deux copains se rencontrent et l'un dit:
- Pour les fêtes de fin d'année, ma femme, pour me faire plaisir, s'est
fait tatouer " Joyeux Noël " sur la fesse gauche et " Bonne Année " sur la fesse droite.
Et son copain lui répond :
- dis-lui que je passerai entre les fêtes

Salutetgrand V