Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

- Que comptez vous en faire ? lui demande le pharmacien

- C'est pour tuer mon mari...

- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !

La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...

- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

Une religieuse rend visite au curé :

- Voilà mon père: au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable :
"Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?".

- C'est affreux ! s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles, et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi, vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.

Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.

Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?

Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées...

LE PIT BULL ET LE CANICHE...
Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est dehors.

Le camionneur gueule « C'est MON chien ! T'as un problème ? »

Le petit mec répond « Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ... »

Le camionneur se lève d'un coup et dit « QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? » L'autre type répond « Un caniche nain »

« Un caniche ! » hurle le camionneur, « Putain comment un caniche peut-il tuer un pit bull ? »

« Eh bien », répond le type, « Je crois qu'il s'est étouffé avec »

Un plaisir de vous lire ...surtout au bureau

Va travailler, j'ai presque fini ma journée ...

LE GYNÉCOLOGUE...
Le jour de ses quarante ans, un gynécologue est emmené par ses amis pour une soirée entre mecs. Ses copains l'emmène dans un cabaret Place Pigalle.

Tout de suite après qu'ils se soient installés, une strip-teaseuse commence à se déshabiller sous son nez.... En un rien de temps, elle lui montre sa grande 'ouverture d'esprit'...

Le gynéco soupire:

"Mince alors, quand je pense que j'ai accepté de venir ici pour me changer les idées..."

j'ai le même à la maison..

Comment reconnais t' on 2 homosexuels dans une foret ???







Il y en a un qui est un peu plier et l'autre qui fait le boulot !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une histoire d'amour

Je te cherche et je te trouverai.
Au lit, je t'emporterai.
De là, j'abuserai de toi.
Je te ferai frémir, suer.

Trembler jusqu'à ce que tu gémisses.
Je te ferai demander grâce.
Jusqu'à ce que tu me supplies d'arrêter.

Je te rendrai faible au point où tu seras heureuse que j'aie fini.
Et, quand j'aurai fini, faible pour des semaines tu seras.

Avec tout Mon amour.
Signé :

La Grippe !!!

Maintenant, ôte-toi ces idées cochonnes de la tête et va te faire vacciner.

Pourquoi certains hommes font peu l'amour l'hiver ??? ?




Car ils pensent que le col de l'utérus est fermé !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pas sure que les modos apprécient mon histoire ...
Ne pas hésiter à censurer si besoin..

Durex lance de nouveaux préservatifs pour l'été 2012 ...
Gout Mayo pour b---er les thons
Gout marron pour fourrer les dindes
Gout compote pour b---er les boudins
et gout Wiskas pour les chattes difficiles...

désolée !
Fab

Un petit garçon demande à son père

Papa c'est quoi la politique ?

Le père lui réponds :
Tu vois , je ramènes l'argent à la maison donc je suis le CAPITALISTE
Ta mère gère les finances , donc elle est le gouvernement
Ton grand père surveille si tout est en ordre , il est le SYNDICAT
Notre femme de ménage , c'est la classe ouvrière
Nous avons tous qu'un seul objectif, c'est ton bien être.
Par conséquent tu es le peuple et ton petit frère qui porte encore des couches , c'est l'Avenir.

As tu compris mon fils ?

Le petit garçon est pensif et dit à son père qu'il aimerait y réfléchir.
Cette nuit là , le petit garçon se réveille car son petit frère a fait dans sa couche et n'arrête pas de crier.
Ne sachant pas quoi faire, il va dans la chambre de ses parents....

Sa mère est toute seule dans le lit et dort si profondement qu'il n'arrive pas à la réveiller.
Ainsi va t'il dans la chambre de la femme de ménage, ou le père est en train de se faire plaisir avec cette dernière , pendant que le grand père observe le tout discrètement par la fenêtre !

Tous sont tellement occupés que personne ne remarque la présence du petit garçon.
Celui ci décide alors , malgré lui de retourner dormir.

Le lendemain matin , le père demande à son fils, s'il peut expliquer avec ses propres mots ce qu'est la politique.
Oui ...lui répond celui ci.

Le Capitalisme baise la classe ouvrière.
Le Syndicat ne fait que regarder.
Pendant ce temps , le Gouvernement dort !!
On ne fait qu'ignorer le Peuple.
Et l'Avenir est dans la MERDE ...

C'est cela la Politique...

C'est un Gay qui est au guidon de sa Ducati. Le feu passe au vert et la 1198 ne démarre pas. Derrière, il y a un gros camion conduit par un gros routier. Le routier s'énerve et commence à gueuler et à klaxonner. L'homo s'affole mais la Ducat' ne démarre toujours pas (zut alors!!). Alors le routier lui hurle "alors, tu veux que je te la pousse ta merde ?"
et le pédé répond : ah, oui, je veux bien, mais qu'est-ce qu'on fait de la moto ?

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour
trouver un dompteur de lions
Deux personnes se présentent : un homme de bonne
présentation, retraité , de 70 ans ,et une blonde
sculpturale de 25 ans.Le patron du cirque,reçoit les
deux candidats et leur dit :"Je n'irai pas par quatre
chemins :"mon lion est féroce et a tué mes deux derniers
dompteurs."Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une
minute !"Voici l'équipement :le banc,le fouet et le
pistolet ."Qui veut commencer ? "La blonde dit : "moi
j'y vais ."Elle fait fi de l'équipement , du fouet du
pistolet ,et entre rapidement dans la cage .Le lion
rugit et bondit en direction de la blonde .Quand il
arrive à moins d'un mètre ,elle ote ses vêtements et se
met complètement nue , montrant son corps superbe .Le
lion s'arrête immédiatement !Il se couche devant elle et
lui lèche les pieds .Petit à petit il se relève et lui
lèche tout le corps pendant un long moment !Le patron du
cirque n'en revient pas et dit :"Je n'ai jamais vu ça de
toute ma vie ! "Il se tourne vers l'ancien et lui
demande :" Est-ce que vous pouvez en faire autant ? "Et
l'homme lui répond :" bien sûr ... mais d'abord sortez
le lion "