Damien !! files dans ta chambre..tout de suite

Vous savez pourquoi les hommes ont un trou au bout du sexe ?

Pour oxygéner le cerveau !
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C'est la triste histoire d'un pauvre homme qui vient d'être victime d'un accident de moto. Lorsqu'il revient à lui, le docteur anxieux lui dit :
- "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. La mauvaise est que vous avez eu un sérieux accident, nous vous avons amputé de vos 2 jambes."
- "Mon dieu", soupira le patient, "mais quelle est la bonne nouvelle ?"
- "Le patient à côté de vous est prêt à vous racheter vos bottes"
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A l'entrée du paradis, St Pierre voit se présenter trois hommes qui viennent de périr dans le même accident de Moto.

Or il est de coutume, aux cieux, de distribuer des moyens de locomotion en fonction de la vertu de chacun pendant son séjour terrestre...

- "Toi, Jean-Marc", commence St Pierre, "Tu n'as pas eu une conduite exemplaire. Pendant ton mariage, tu as trahi ta femme sept fois. Tu auras donc une 125 !"

- "Toi Bernard", poursuit St Pierre, "Tu as fréquente trois femmes hors mariage, je t'accorde une Harley 883."

- "Quand a toi, Philippe, bravo. Pas de relation avant le mariage, pas un seul écart de conduite en 25 ans, tu auras une BMW R1200C."

Quelques années se passent au paradis quand finalement les trois accidentés se revoient pour la première fois.

Philippe a apparemment l'air dépité et triste.

Les deux autres lui demandent :
- "Quoi, t'es pas content de ta BMW R1200C ?"

- "Si, de ce coté-la, pas de problème", répond le triste bougre, "mais je viens de croiser ma femme.
Elle était en Mobylette."

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Un homme est sur l'autoroute en train de pousser à grand peine une superbe 1500 GoldWing. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Alors en panne ?
- Non, non, tout va bien, répond l'homme, elle est toute neuve !
- Pourquoi vous poussez votre moto comme ça ? demande le policier intrigué.
- C'est le concessionnaire, il m'a dit: 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

LA TOUSSAINT...
Au lever du lit, le premier novembre, le mari empoigne sa femme et embrasse fougueusement ses deux seins...

Sa femme interloquée, lui demande :

- Mais qu'est-ce que tu fais là ???

Le mari :

- Ben quoi... la Toussaint, c'est bien la fête de tous les Seins, non ???

Le lendemain à la même heure et dans les mêmes circonstances, sa femme l'empoigne vigoureusement et lui donne un gros bisou sur son zizi...

Le mari déconcerté, lui demande :

- Mais qu'est-ce qu'il te prend ???

La femme :

- Ben quoi... t'as oublié ??? Le lendemain de la Toussaint, c'est bien la fête des Morts..

FERNAND ET FÉLICITÉ...
La scène se passe en la maison de retraite 'les cheveux blancs'.

Fernand, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle, Félicité, une jeunette de 85 ans.

Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait s'asseoir côte à côte au réfectoire, devant la TV, pendant les jeux et Fernand tient Félicité par les épaules pendant les farandoles.

Arrive ce qui devait arriver: Les deux amoureux, un beau soir, partagent le même lit, chambre 320…

Je vous laisse imaginer cette première nuit d'amour…

Le lendemain matin, Fernand, au réveil :

Félicité, ma chère, je vous dois des excuses;

Si j'avais su que vous étiez toujours vierge, j'y serais allé plus doucement ..

Mais non, mon bon Fernand, c'est moi qui vous présente mes excuses:

Si j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants…

Pourquoi les femmes ne clignent pas des yeux pendant le sexe ?

..

..

..

???

..

Elles n'ont pas le temps.

Je savais que je ne me ferai pas taper sur la tête ...

Un type se balade avec un énorme chien jaune.
Il croise un copain : - Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Où l'as-tu trouvé ?
- C'est un copain qui me l'a donné.
- Il a l'air costaud, tu crois qu'il peut se battre contre mon berger allemand ?
- Je veux !
Et ils mettent les 2 bêtes face à face.
En moins d'une minute, le chien jaune a dévoré le berger allemand.
- Mais c'est dingue ! C'est quoi comme race ?
- Je ne sais pas. Quand mon copain me l'a ramené d'Afrique, il avait une crinière, mais c'était moche, alors je l'ai tondu.

A la ferme un âne et un chien, bien copains, se plaignent de ne pas avoir de compagnie.......
- Ecoute, lui dit le chien. Je te propose un truc comme on est pas à ça près, tu va faire la femme et après on échangera et ça sera à mon tour de faire la femme.
- Ok, dit l'âne. Le chien commence à besogner l'âne. Tout d'un coup, l'âne se met à gémir, et tourner la tête dans tous les sens, pour faire plus vrai.. Une fois qu'il a terminé, le chien prend la place de l'âne et fait la femme à son tour.
- Dis tu pourrais faire un effort et bouger un peu la tête comme je l'ai fait.
- Je veux bien, répond le chien, ......mais recule d'abord de 40 cm et je pourrai bouger la tête.

Comment fait une blonde pour allumer la lumière après avoir fait l'amour ?





Elle ouvre la portière.

Deux hommes se racontent ce qu'ils ont fait le weekend-end.
Le premier dit au second :
"Ben moi, je me suis baladé le long de la voix ferrée... et j'ai rencontré une fille superbe couchée sur les rails ligotée. Je l'ai sauvé et ramenée à la maison, et franchement, c'était le meilleur coup que j'ai jamais eu. Et ça a duré toute la nuit!!!."
Alors l'autre gars lui demande :
"Oh dis donc, et elle était mignonne????
Et le premier répond :
"Je sais pas j'ai pas retrouvé la tête."

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C'est une blonde , une brune et une rousse qui sont sur le toit d'un immeuble en feu .. en bas des hommes avec un drap leur demandent de sauter avant qu'elles meurent brulées vives ..
La brune s'élance en premier ... elle saute et là au dernier moment les types retirent le drap et elle se tue..
Du coup la rousse refuse de sauter mais les hommes lui expliquent qu'ils étaient pas prêts mais là c'est sûr ils vont assurer .. manque de bol il lui font le même coup que pour la brune...
Vient le tour de la blonde :
"-Allez saute on te rattrape ! "
Et la blonde qui réponds :
"Hé ch'suis pas conne moi !! posez le drap par terre et reculez de 10 mètres !"

IL FAIT CHAUD
En sortant de la douche, j'ai dit :

« C'est tout simplement trop chaud pour porter des vêtements aujourd'hui, chérie, que penses-tu que les voisins diraient si je coupais la pelouse tout nu?»

Ma femme me répond :

« Probablement que je me suis mariée pour ton argent. »

Qu'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10 € par terre ?
Elle se déshabille et se met à danser !

Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde préférée, C..... qui, visiblement, a quelques problèmes :
- "J'ai besoin de ton aide, Raymond."
- "Qu'est ce qui se passe ?" interroge celui-ci.
C..... :
- "J'ai acheté un puzzle mais c'est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !"
- "Il est censé représenter quoi, ton puzzle ?" demande Raymond.
C..... :
- "Un grand coq qui chante."
Raymond, bon prince, accepte de venir l'aider et arrive un quart d'heure plus tard chez la jolie C......
Ravie, elle le conduit à la cuisine ou toutes les pièces sont étalées sur la table. Raymond jette un oeil et dit :
- "C....., range les cornflakes dans la boite."

Toi t'as regarde la vidéo poster par chaton hier, vilain copitateur