Chuck Norris a déjà compté jusqu´à l´infini. Deux fois.


Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.


Chuck Norris ne se mouille pas, c´est l´eau qui se Chuck Norris.


Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.


Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.


Chuck Norris peut diviser par zéro.


Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l´heure qu´il est.


Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s´il vous plait.


Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.


La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c´est sa chaussette.


Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme


Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.


Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le
testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que
l´autre.


Chuck Norris sait parler le braille.


Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.


Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.


Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.


Chuck Norris fais pleurer les oignons


Il n´y a pas de théorie de l´évolution. Juste une liste d´espèces que Chuck Norris autorise à survivre.


Chuck Norris a déjà été sur Mars, c´est pour cela qu´il n´y a pas de signes de vie là bas.


Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.


Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle-même.

Toi Lillou ....t'aimes pas Walker Texas Rangers

meaculpa.... mais bon tous les dimanchezs depuis 12000ans...

Chuck Norris a fini Grand Turismo 4 avec la Fiat Panda.

Quand Chuck Norris s'est mis au Judo, David Douillet s'est mis aux pieces jaunes.

Chuck Norris n'est même pas connu; la preuve, les méchants ne le reconnaissent même pas avant de se fritter avec lui

Ouvrez la page d'accueil de Google.
Saisir "google Chuck Norris" ; cliquer sur "j'ai de la chance" ...

Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo


Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.

Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.

Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.

:geek:

Quand Chuck Norris parle, même le bruit se tait